Ainda te amo

Basta ouvir aquela música e o meu coração parece que quer saltar. Vejo as tuas fotos, para tentar de alguma forma matar as saudades. A verdade é que tu seguiste em frente e eu não. Para mim contínuas a ser aquela pessoa em qual penso todas as noites. Prometeste nunca me magoar e olha agora, tenho o coração partido. Mas para ti não é importante. Por vezes a saudade diminui, juntamente com a dor mas depois tudo volta. Por mais que tente seguir em frente, estás em tudo. Fazes-me imensa falta. Por favor volta, nós podemos tentar de novo e se não der? A gente tenta e tenta até dar certo. Ainda recordas que prometemos nunca desistir um do outro? É uma promessa que quero cumprir e de facto, eu continuo aqui. Mesmo que seja difícil, mesmo que me mate por dentro, mesmo que tenhas outra, eu continuo à tua espera. E no fundo tenho esperança que voltes. Que mandes mensagem a pedir desculpas. Que um dia te veja na rua olhes para mim e digas que tens saudades de "nós". Tenho esperança que fiquemos juntos para todo o sempre, e realizarmos os nossos sonhos. Já tentei preencher o vazio do meu coração com outras pessoas, fazendo outras coisas, ir para sítios novos, onde não me conseguisse lembrar de ti mas a verdade? É que mesmo que não pense em nada, tu vens-me à cabeça. Sei lá, é como se algo não me permitisse ser feliz com outra pessoa. É como se algo não me deixasse esquecer tudo o que passámos juntos. E esse algo chama-se coração. Tu partiste-o mas ele continua a bater forte só por ti e tu não entendes isso. Lembraste quando tivemos a nossa última discussão? Eu não sabia que era a última, pensei que fosse só mais uma briga e quando acordei, quando vi que não tinha nem uma mensagem tua a pedir desculpa, percebi que te tinha perdido. Chorei muito, mas eu lutei, não digas que não é verdade, pois sabes que deixei o orgulho de parte vezes sem conta por ti, mas nada mudou. Tu já tinhas partido. A partir daquele momento eu era passado para ti. E isso custou muito, deprimi, chorei até não poder mais, quis voltar a tentar mas sabia que não valia a pena. Tu tinhas acabado de conhecer outra rapariga, ela começou a fazer parte da tua rotina e eu? Eu sou só mais um contacto no teu telefone que agora já não tem mais a minha foto como fundo, o meu nome já não é "minha pequenina". Gostava de voltar atrás, no tempo em que ainda querias saber de mim e dizer-te o que nunca te disse, pedir desculpas quando não pedi. Porque talvez a culpa até tenha sido minha mas quem se cansou de tentar foste tu. Mas sabes? Ainda te amo.

Sinto a tua falta

Sinto a tua falta. Falta do teu bom dia ao acordar. De ouvir a tua voz ao telefone. De te ver sorrir e ver o teu olhar. Do teu abraço e do teu beijo. Queria que voltasses, nós poderíamos ser muito felizes juntos. Lembraste que dizias que fomos feitos um para o outro? Que prometeste nunca me magoar e ficar comigo até ao fim? Eu lembro-me de tudo. Às vezes dou por mim a ler conversas nossas e vêm-me lágrimas aos olhos. As tuas palavras e as tuas atitudes fizeram-me acreditar num sentimento que julguei ser interno. É estranho pegar no telemóvel e não te mandar mensagem. É estranho passar pelo nosso sítio e estar sem ti. Não saber notícias tuas. Tu simplesmente saiste da minha vida sem dar explicação, nem me deste tempo para me despedir. Nem para te fazer voltar. Não me deste a oportunidade de te mostrar que poderia ter sido a tal. O tempo passa, o sentimento fortalece, as saudades crescem e a necessidade de te ter comigo já é maior que tudo. Posso não te ter, podes já nem pensar em mim, mas continuo a amar-te como no primeiro dia. Tenho saudades tuas.

Erros

Inconscientemente nós erramos, e às vezes, cometemos erros que magoam muito alguém e nem nos apercebemos. Nós éramos assim, dissemos coisas um ao outro que ainda hoje magoam. Porém, teres ido embora assim? Imaginas sequer o estado em que eu fiquei? Foi horrível adormecer a pensar que era uma briga, acordar e perceber que te tinha perdido. Ainda me lembro que chorei quando não vi nenhuma mensagem tua. Nem era opção seguir em frente. Lutei, deixei o orgulho de parte, corri atrás e voltei a tentar mas nada mudava. Sabia que já não ia mais receber mensagens de bom dia ou boa noite da tua parte. Já não ia ouvir "amo-te" vindo de ti. Já não iria ser mais a tua pequenina. No fundo sabia que estava sozinha, sabia que já não pensavas em mim. Não queria acreditar que todas as promessas foram em vão. Todos os planos por água abaixo. A nossa história tinha chegado ao fim. Suportar a tua falta não é fácil e às vezes vou-me abaixo. No entanto tenho esperança que voltes. Eu espero e sabes? Nem estou preocupada com a distância enfraquecer o sentimento, até porque dia que passa fica mais forte. Talvez te tenhas ido embora, por um erro meu ou simplesmente obra do destino. E hoje percebo que certas coisas permanecem no nosso coração, porém vão embora das nossas vidas, e dentro de mim? Terá sempre uma parte de ti.

Tempos que já lá vão..

Saudades dos tempos em que a minha única preocupação era não ver os desenhos animados. A maior desilusão era não ter aquela boneca que tanto queria. Em que a escolha mais difícil era que sabor de gelado comer. A dor mais difícil de aguentar era os joelhos magoados. E o maior sacrifício era ir embora do parque. Saudades dos tempos em que só ouvia músicas infantis. Saudades dos tempos em que só escrevia textos sobre princesas que encontravam o seu príncipe. Saudades de pessoas que hoje não estão mais comigo. Saudades de tempos que não vão voltar. Saudades da criança que costumava ser. Acho que acabei por me tornar naquilo que não queria. Uma pessoa extremamente sensível, porém, super fria, uma pessoa que desiste facilmente dos sonhos. Uma pessoa que se sente perdida. Às vezes acho que não devia existir, que não sou importante, que não tenho nenhum propósito, que não sou boa em nada, outras vezes simplesmente tenho a certeza.

Ele simplesmente foi embora

Mas é óbvio que as coisas poderiam ter sido diferentes. Mas não foram. Eu podia nem sequer lhe ter dado o meu número, mas dei e falamos dias e noites sem fim. Apeguei-me muito, apaixonei-me e nem me apercebi. E agora mais uma vez estou a escrever um texto sobre ele. Mesmo não tendo palavras, mesmo já ter dito tudo, continuo a escrever sobre ele. Porque é só ele que está no meu pensamento. É apenas ele. Eu amo-o e tenho saudades. Ainda tenho as nossas conversas, ainda visito sítios onde estivemos juntos e dói. Dói passar por esses sítios, parece impossível mas na minha cabeça consigo ver-nos aos dois sentados, abraçados aos beijos e acima de tudo felizes. Acabou, ele simplesmente foi embora. E ainda hoje não percebo o porquê de ele ter ido, sem dar nenhuma explicação, sem me deixar falar, sem sequer me perguntar como eu iria ficar.

"A menina"

A menina achou que não o iria perder, achou que não precisava de dar valor e repara, num dia estavam felizes e mais tarde nesse mesmo dia tiveram uma discussão, a menina não ligou porque achou que era apenas uma briga do dia a dia. mas na manhã seguinte ela percebeu que o “adeus” dele desta vez era verdadeiro. ela chorou, chorou até não puder mais, num minuto toda a história deles passou-lhe à frente dos olhos. pensou em todas as vezes em que disse o que não devia, as vezes em que não ligou a pedir desculpa, que não deu valor suficiente. mas de facto ela tentou, lutou, correu atrás na esperança de não ser tarde demais. mas nada conseguiu e hoje? bem ainda hoje vive com o peso na consciência, ainda hoje tem raiva de si mesma por não ter dado valor. mas aprendeu a superar os ciúmes e mantalizar-se de que já não o pode chamar “de meu”. aprendeu a diminuir as saudades das conversas, das promessas, das brincadeiras, beijos, abraços e olhares. ela cresceu e realmente mudou. já não acredita num “amo-te” e dificilmente acredita num “tive saudades tuas”. a menina que costumava sonhar com final feliz caíu na dura e injusta realidade. onde nada mas mesmo nada dura para sempre, onde até encontrar o tal sofre muito, onde certas promessas de certas pessoas não passam de palavras, onde um sorriso e um amo-te ao ouvido nem sempre é verdadeiro. a menina continua apaixonada, mas quer escondê-lo, quer fingir que não tem saudades, que não sente ciúmes. não a censuro porque afinal cansou-se de insistir em algo sem futuro, lutar por alguém que nem um passo daria por ela.

"Porque ele..."

Porque ele prometeu que era para sempre, ele disse que eu era a sua pequenina, que era a sua vida, que era especial, que era comigo que queria casar e acima de tudo prometeu nunca me fazer sofrer. E eu acreditei e não me importo. Porque foi com ele que passei os melhores momentos da minha vida. Mas olha só, ele quebrou as promessas, o “nós” acabou e a pequenina dele está a sofrer. Isto é, se ele me permite uma última vez chamar-me assim. As nossas promessas? Eu ainda as cumpro. Era nele que depositava mais confiança. Contei-lhe a minha vida, fui-lhe sempre fiel, mostrei-lhe o meu melhor lado, protegi-o da maneira que consegui, amei-o de uma forma que ele próprio disse que ninguém o tinha amado assim. Nós éramos perfeitos um para o outro. Eu lá no fundo sei que o melhor é seguir em frente. Sei ser feliz sem ele, consigo não pensar nele durante várias horas seguidas mas custa deixar uma história tão bonita assim para trás como se nada fosse. Acabou tudo. Ele não tem noção do quanto ainda o amo, não sabe que todas as noites choro por ele. Ele está feliz, ele já me esqueceu, ele já não me ama e talvez? Talvez nunca amou nem metade do que eu o amo.