Por mais que (...)

Por mais que diga que não quero saber dele, é mentira, eu quero saber dele. Por mais que o mande ir embora, eu só quero que ele fique. Por mais que as pessoas falem, eu quero acreditar que ele é perfeito. Por mais magoada que esteja, continuo a ama-lo. Por mais que o meu coração esteja partido em mil pedaços, continua a bater forte só por ele. É verdade que o amor é cego, a pessoa é uma porcaria mas aos nossos olhos será sempre perfeita. É desgastante ficar à espera daquela mensagem que nunca chega, ficar à espera que ele peça desculpa, que peça para voltar. É tão absurdo saber que tipo de pessoa é, e mesmo assim esperar não ficar mais magoada. Eu faço-me de forte, finjo não me importar, ignoro, mando embora. Não porque segui em frente, é uma forma de proteção. Sei lá, assim as expetativas são menores, não há tantas ilusões. É inútil, quando o vejo a minha vontade é abraça-lo, falar com ele e dizer-lhe tudo o que sinto. Mas para quê? Que vai adiantar lutar? Nada mesmo. Não vai mudar a pessoa que é. Não vai faze-lo gostar de mim. Este tempo todo estive a viver numa grande mentira, acreditei nas palavras dele, ignorei tudo de mal, defendi-o sempre, e olha agora, não consigo pensar nele sem querer chorar. Dói, eu ama-lo tanto, pensar tanto nele, dar-lhe tanto valor, ser das minhas prioridades. Dói não ser o que ele mais amou, dói que ele não pense em mim, que não me dê valor, ser uma opção. Dói tudo isso. Não sei o que vai acontecer amanhã, se vai passar por mim e ignorar ou vir falar, se vai estar com outra ou vir atrás de mim, se vai seguir em frente ou pedir para voltar. Pronto, estou-me a iludir, a criar esperanças outra vez. Será que nunca aprendo? Gostava de saber o que me falta para ele me querer, o que não tenho que ele procura. Ele foi o meu maior erro, a minha maior desilusão, aquela coisa que sempre evitei. Mas o que está feito, está feito. Eu espero ficar bem, espero um dia olhar para ele e não sentir mais nada. Pensar na nossa história e não ter mais saudades. Eu não o perdi, porque na verdade ele nunca foi meu. Mas em contraditória, eu era dele. Então quem perdeu foi ele. Exato ele perdeu uma oportunidade de ser feliz com quem realmente gosta dele. Talvez ele se aperceba da dor que me causou, melhor, talvez ele sinta metade do que estou a passar agora. Talvez ele se aperceba do erro que cometeu. As piores coisas do mundo é saber que o melhor é seguir em frente, saber que se está a lutar sem propósito. É saber que se está a chorar sem motivo, mas o coração é ingénuo, até demais. Não sabe parar, não sabe desistir tão facilmente. Quer sempre dar mais uma chance, quer sempre lutar mais um pouco, esquecer os erros e tentar novamente. Abri os olhos, percebi que era tudo uma ilusão, aquele rapaz perfeito não existe. Aquele sentimento não é recíproco da parte dele. Eu achava que amor de verdade era saber os defeitos da pessoa e mesmo assim quere-la por perto. Era saber que nunca daria certo, mas mesmo assim tentar. Saber que vou sofrer imenso mas ignorar isso. Fui idiota demais. Senti demais e agora estou a sofrer demais. Não, não quero de forma alguma seguir em frente. Ele prometeu nunca se fartar de mim. Ele disse que nunca me ia fazer sofrer. Eu quero-o de volta, quero que ele me venha falar, quero que ele diga que tem saudades e não consegue viver sem mim. Eu perdi-o.

Desabafo #2

Não, eu não estou bem, nem estou perto de estar. Mais uma vez fui deixado por alguém que amo, mais uma vez o meu mundo está a desmoronar por não o ter comigo. Eu pareço muito feliz mas ninguém sabe o que me passa pela cabeça. Parece não magoar, mas fica muito marcado. Estou a sofrer, a cair aos poucos. Estou a ficar vazia, sem forças para sair da cama. Sinto-me trocada, deixada, sozinha e magoada. Penso em morrer, quando na verdade só preciso de ser salva. Preciso de atenção, preciso de carinho. Preciso de alguém que me apoie, que me pergunte se estou bem. Alguém que pergunte como foi o meu dia e que veja nos meus olhos o quanto estou mal. Dia que passa, as coisas ficam piores. Eu só quero que tudo volte a ser como era, eu só quero curar-me. Deixar de sentir tudo isto. Quero acordar amanhã e não sentir medo por ter que enfrentar o mundo. Responder "estou bem" sem ter medo de chorar. Estar à vontade e não ser julgada. Passar pelas pessoas e não ter medo de mandarem bocas. O que há de errado comigo? Porque é que todos desistem de mim? Será que mereço todo este sofrimento? Sou tão má pessoa para passar por isto? Porque é que para as mim as coisas nunca dão certo?

Duas metades da história

Preciso de ti aqui, agora, amanhã, depois de amanha, e para o resto da vida. Preciso da tua atenção, do teu carinho, da tua presença. Pois és o único que me faz bem, és o único que me faz sorrir, és o único que me tira o sono. Eu erro constantemente contigo, como tu comigo, mas arrependo-me sempre. Desculpa ser tão orgulhosa, de ser tão fria, de não demonstrar o que sinto, desculpa ser eu. Mas tenho medo de voltar a sofrer, tenho medo de me apegar demais e depois ires embora como todos fizeram. Desculpa ser tão ciumenta, mas dói imaginar-te com outra, dói imaginar gostares de outra. Não quero de forma alguma perder-te, não quero magoar-te e ser uma desilusão para ti. Não quero que te arrependas de me teres conhecido. Mas vamos admitir que isto não é fácil, ambos sabemos que nós não damos certo. De todas as relações que tive, a nossa é a mais complicada, a mais estranha. (...) Pergunto-me se vale a pena o esforço, pergunto-me se tu és o tal. O que sentes é verdadeiro? Porque é que me deixaste? Porque é que me magoaste, se prometeste nunca o fazer? Eu disse que era frágil, eu disse que não podia sofrer. Pedi-te para nunca te ires embora. Tu disseste que só me deixavas quando morresses. Porque é que fizeste isto? O que há de tão errado comigo que te fez desistir? O que aconteceu para perderes o interesse? O que falta para me amares de verdade? Ainda não acredito que nos perdermos, sim tu também perdeste. Podia ter sido quem sempre quiseste, se me tivesses dado essa oportunidade. Mas não deste, simplesmente à primeira falha, desististe sem sequer tentar. Espero que saibas que não vou correr atrás de ti. Mas espero que saibas também que cada vez que te vir, o meu coração vai continuar a bater mais forte. Que vou ficar com ciúmes de tudo. Que vou continuar a gostar de ti, como dantes. Porém, vou deixar de sorrir para ti, vou deixar de falar contigo. O pior de tudo, é que sei que seguir em frente é o "final feliz". Que se aconteceu, é porque tinha de acontecer. Mas é tão difícil aceitar isso. É até ridículo gostarmos um do outro e não estarmos juntos, mas entendo porquê. Certas coisas foram mesmo feitas para dar errado, e a nossa relação é uma delas. Nada dura para sempre, e chegou o nosso fim. Não me arrependo de te ter conhecido, não me arrependo de me ter apaixonado. E se pudesse faria tudo de novo. Mas esquece a lei da vida, esquece tudo e por favor volta para mim. Vamos mudar, e se não conseguirmos, continuamos a dar errado, mas volta. Tenho saudades tuas, fazes-me bem. Não é tarde, podes voltar, eu deixo. Eu esqueço tudo e tentamos de novo, e de novo, e de novo. Se não quiseres voltar, vai-te embora, desaparece da minha vida, mas leva o meu sentimento contigo. Não me apareças à frente, não fales mais comigo, não olhes. Porque eu sei que se virar a página, vou ter vontade de ler de novo, a única forma é rasga-la. Incendiar se for preciso. Por favor não te admires se não for mais tua amiga. Não sou má, só que tenho que me afastar para esquecer. Lembraste quando disse que o pior dos cenários era acabarmos, eu deixar de ter importância para ti enquanto as tuas amigas seriam super importantes? Tens noção das vezes que fiz figas para que isso não acontecesse? Das vezes que desejei seres o tal, e ficar contigo para sempre? Estava com tanto medo e olha agora, numa questão de segundos perdemos uma oportunidade de sermos felizes.

Desabafo #1

 Não me lembro da última vez que estive bem. Já não sei o que é acordar e pensar "vai ser um ótimo dia". O que é ir para a escola feliz por ver as pessoas. Ter motivação para fazer algo, ter sonhos. Honestamente já lá vão uns meses desde que estou assim. Quando parece que finalmente as coisas estão a ir bem, acontece algo horrível. Há um tempo para cá a situação agravou. Acordo com uma vontade tremenda de voltar a dormir tipo para sempre. Passo o dia com um sorriso falso na cara. Chego a casa, faço o que tenho de fazer, vou para o quarto e choro até ao dia seguinte. Já não tenho mais forças para sorrir, para fingir que está tudo bem, sinto que até o vento é capaz de me fazer cair. Sinto-me trocada, deixada, abandonada, inútil. Sinto-me como se fosse aquela aula de matemática super chata que as pessoas odeiam. Como uma nódoa em cima de uma camisa branca que as pessoas se tentam livrar. Por mais que eles não admitam eu sei que não faço falta, que não sou minimamente importante. E para a minha família? Só sirvo para fazer favores porque de resto, sou uma rapariga que não presta, que não faz nada na vida, aliás que só faz porcaria, que nunca vai ser boa o suficiente, que é comparada a todos os outros. Eu sei que nunca vou ser uma boa filha, uma boa amiga, boa namorada, aluna ou colega. Sei perfeitamente que sou uma desilusão para toda a gente, que sou lixo nesta sociedade. Sei também que sou estranha, patética, faço drama, sou fria e passo a porcaria da vida a magoar toda a gente. Portanto podem parar de me esfregar isso na cara a cada erro que cometo. As pessoas julgam-me, inventam coisas a meu respeito, dizem-me coisas horríveis, e eu tenho que agir como se nada se passasse, fingir que aquilo não me matou por dentro, porque se chorar à frente deles vão pensar que é para chamar a atenção. Portanto guardo tudo dentro. Mas por que razão tenho que sofrer assim tanto? Até quando vou aguentar isto? Até cometer suicídio? Iriam perder a rapariga ingênua, bipolar e deprimida. Faria alguma diferença para eles? Será que algum deles iria chorar? Será que algum deles iria sentir a minha falta? Então e as pessoas que me odeiam? Iriam ficar felizes ou chateados por já não terem o prazer de me deitar abaixo, de me pisarem? Lá bem no fundo, ainda tenho esperança que as coisas vão ficar bem. Eu afasto-me facilmente das pessoas, mas na verdade quero que elas me peçam para ficar. Quero que alguém me abrace e diga que vai ficar tudo bem. Quero que alguém se chegue ao pé de mim, que pergunte se estou bem, e em seguida me olhe nos olhos e veja o tamanho do meu sofrimento. Quero que alguém me pergunte como foi o meu dia, e pode até mesmo exagerar e dizer que sou especial, não me importo se não for vindo do coração, só quero um sinal de que ainda posso ser feliz. Tenho medo do amanhã, tenho medo de sair de casa, medo das pessoas e que por azar alguma delas pergunte o que se passa comigo e eu comece a chorar. Porque como já disse, basta uma boca do mais baixo nível para me fazer desmoronar.

Um novo amor (parte dois)

Realmente acreditei que podia ignorar o que sinto. Achei que era apenas amizade. Mas agora percebo que não posso tirar da cabeça o que já está no coração. As pessoas à minha volta querem que vá em frente, mas não é assim tão fácil. Não é só pegar no telemóvel e mandar mensagem, é pensar em quanto tempo vai  responder, isto é, se responder. Se vai ficar feliz e sorrir, ou simplesmente ignorar e gozar comigo. Se vai responder mal ou ser querido. Não é só ir para sítios que frequenta, porque ele pode não gostar, pode achar-me chata, uma obcecada, pode fartar-se. Não é só chegar ao pé dele e dizer-lhe o que sinto, é preciso ter coragem para falar, arranjar as palavras certas, conseguir abrir a boca, pensar seriamente nas consequências que posso vir a sofrer, pensar no que vai responder. Não é só começar a namorar, primeiro é preciso ter a certeza que ele sente o mesmo, fazer com que sejamos amigos acima de namorados, fazê-lo acreditar que pode sempre contar comigo para tudo. Fazê-lo ter confiança em mim. Não é difícil lutar por ele, mas se ele for embora, difícil vai ser esquecê-lo, não chorar todas as noites, não sentir saudades. Por isso é que tenho medo de demonstrar o que sinto, medo de me estar a iludir, medo que vá acabar da mesma forma. Por isso é que digo que não quero saber dele, por isso finjo não sentir nada. E assusta-me o facto de poder não ser o que ele espera. Cada vez que penso que nada dura para sempre, dá-me um nó na barriga e vontade de chorar. Ele pode não gostar que eu seja orgulhosa a ponto de deixar escapar quem mais quero. De ser teimosa, de ser tão fria, de querer que tudo seja perfeito, de querer mudá-lo. Ele simplesmente pode não querer lutar por uma rapariga tão complicada como eu. Ele amanhã pode passar por mim e nem sequer falar. Pode esquecer que eu existo. Pode achar que não vale a pena e deixar-me. Não quero mesmo que isso aconteça. não quero voltar a passar por tudo novamente, na verdade, não esperava nem queria ficar tão apaixonada por ele. Apaixonada a ponto de querer passar cada minuto com ele, a ponto de sentir necessidade de o ter sempre por perto. De sentir tantas saudades por não o ter visto durante um dia.  Em tão pouco tempo, ele tornou-se o meu sonho. Em tão pouco tempo ele tornou-se a pessoa mais importante para mim. Por mais difícil que seja, quero mesmo lutar por nós. Quero mesmo construir um futuro com ele. Poder chamá-lo de meu, cuidar dele como se fosse o meu bebé. Estar sempre lá para ele. Fazê-lo rir quando precisar. Dar-lhe forças para continuar quando quiser desistir. Fazê-lo ver o que está certo e errado. Criar uma linda história de amor. Criar momentos para recordar. Quero que ele tenha orgulho em mim, de me chamar "minha namorada". Simplesmente quero ele só para mim. E como prometi vou-lhe sempre dar valor, ter sempre calma, não falar de cabeça quente e dar sempre o braço a torcer. Porque se o perder, perco-o para sempre.