Por mais que (...)

Por mais que diga que não quero saber dele, é mentira, eu quero saber dele. Por mais que o mande ir embora, eu só quero que ele fique. Por mais que as pessoas falem, eu quero acreditar que ele é perfeito. Por mais magoada que esteja, continuo a ama-lo. Por mais que o meu coração esteja partido em mil pedaços, continua a bater forte só por ele. É verdade que o amor é cego, a pessoa é uma porcaria mas aos nossos olhos será sempre perfeita. É desgastante ficar à espera daquela mensagem que nunca chega, ficar à espera que ele peça desculpa, que peça para voltar. É tão absurdo saber que tipo de pessoa é, e mesmo assim esperar não ficar mais magoada. Eu faço-me de forte, finjo não me importar, ignoro, mando embora. Não porque segui em frente, é uma forma de proteção. Sei lá, assim as expetativas são menores, não há tantas ilusões. É inútil, quando o vejo a minha vontade é abraça-lo, falar com ele e dizer-lhe tudo o que sinto. Mas para quê? Que vai adiantar lutar? Nada mesmo. Não vai mudar a pessoa que é. Não vai faze-lo gostar de mim. Este tempo todo estive a viver numa grande mentira, acreditei nas palavras dele, ignorei tudo de mal, defendi-o sempre, e olha agora, não consigo pensar nele sem querer chorar. Dói, eu ama-lo tanto, pensar tanto nele, dar-lhe tanto valor, ser das minhas prioridades. Dói não ser o que ele mais amou, dói que ele não pense em mim, que não me dê valor, ser uma opção. Dói tudo isso. Não sei o que vai acontecer amanhã, se vai passar por mim e ignorar ou vir falar, se vai estar com outra ou vir atrás de mim, se vai seguir em frente ou pedir para voltar. Pronto, estou-me a iludir, a criar esperanças outra vez. Será que nunca aprendo? Gostava de saber o que me falta para ele me querer, o que não tenho que ele procura. Ele foi o meu maior erro, a minha maior desilusão, aquela coisa que sempre evitei. Mas o que está feito, está feito. Eu espero ficar bem, espero um dia olhar para ele e não sentir mais nada. Pensar na nossa história e não ter mais saudades. Eu não o perdi, porque na verdade ele nunca foi meu. Mas em contraditória, eu era dele. Então quem perdeu foi ele. Exato ele perdeu uma oportunidade de ser feliz com quem realmente gosta dele. Talvez ele se aperceba da dor que me causou, melhor, talvez ele sinta metade do que estou a passar agora. Talvez ele se aperceba do erro que cometeu. As piores coisas do mundo é saber que o melhor é seguir em frente, saber que se está a lutar sem propósito. É saber que se está a chorar sem motivo, mas o coração é ingénuo, até demais. Não sabe parar, não sabe desistir tão facilmente. Quer sempre dar mais uma chance, quer sempre lutar mais um pouco, esquecer os erros e tentar novamente. Abri os olhos, percebi que era tudo uma ilusão, aquele rapaz perfeito não existe. Aquele sentimento não é recíproco da parte dele. Eu achava que amor de verdade era saber os defeitos da pessoa e mesmo assim quere-la por perto. Era saber que nunca daria certo, mas mesmo assim tentar. Saber que vou sofrer imenso mas ignorar isso. Fui idiota demais. Senti demais e agora estou a sofrer demais. Não, não quero de forma alguma seguir em frente. Ele prometeu nunca se fartar de mim. Ele disse que nunca me ia fazer sofrer. Eu quero-o de volta, quero que ele me venha falar, quero que ele diga que tem saudades e não consegue viver sem mim. Eu perdi-o.