Criei um mundo só meu, sabes onde tudo é perfeito, onde tudo é como eu quero, e pensava nesse mundo todas as noites, e às vezes dava vontade de chorar por saber, que jamais iria passar de um sonho. Mas ele mudou isso e o meu mundo perfeito deixou de ser uma casa gigante, dinheiro até dizer chega, um corpo perfeito, uma família perfeita, amigos perfeitos, fama e etc, passou a ser apenas eu e ele juntos onde quer que se seja. Conheci-o da maneira mais comum possível, ficámos amigos do nada, e da maneira mais estranha, apaixonei-me. E desde então ele passou a ser a minha vida, passou a ser o meu mundo perfeito, e cada vez que me perguntam como é a minha pessoa perfeita, simplesmente penso nele. Ele passou a ser o meu pensamento quando acordo e quando me deito, passou a ser a primeira pessoa que procuro nas redes sociais e quando tenho uma mensagem, tenho o desejo que seja dele, ele passou a ser a minha primeira opção para quase tudo. Aquele jeito dele ser fez-me acreditar novamente no ‘para sempre’. Ele é perfeito e nem o sabe, eu amo os olhos dele, a voz dele, o sorriso dele, a maneira como ele mexe no cabelo. Cada vez que ele olhava para mim, fazia-me sorrir de uma maneira que mais ninguém conseguia, cada vez que ele me abraçava sentia-me segura, sentia-me protegida, cada vez que me beijava era como se estivesse a realizar um sonho. Sabes quando pensas na tal pessoa, e os teus olhos começam a brilhar? Quando vês a palavra amor escrita em algum lugar e pensas nele? Quando ouves o nome dele ou quando o vês e o teu coração começa a bater forte e subitamente um sorriso aparece? Mas acabou, tudo o que passámos, agora são apenas recordações. Não sei onde estava com a cabeça quando acreditei que desta vez iria ser diferente. Ele quebrou as promessas, não só da parte dele mas também da minha porque eram promessas a dois e sem ele não as posso cumprir. E agora que faço do meu mundo perfeito? Afinal ele era o meu mundo perfeito, ele era a minha vida e perdi-o, significa que perdi a minha vida? Ainda me lembro do primeiro beijo, ainda me lembro das conversas, das brincadeiras a até mesmo das discussões. No fundo não o culpo por estar a sofrer, até pelo contrario seria estranho encontrar alguém que não desiste de mim. Mais uma vez ele é perfeito mesmo que se tenha ido embora sem dar uma explicação como deve ser, nunca irá encontrar nenhuma outra rapariga que o ame tanto quanto eu, mas só quero que ele seja feliz, porque amar de verdade é isso, querer que a outra pessoa seja feliz mesmo que isso custe a nossa felicidade. Eu vou continuar a pensar nele, quando ouvir a palavra ‘amor’ ou ‘perfeição’. Eu ainda o amo não prometo que seja para sempre porque depois de tudo, aprendi que o ‘para sempre’ é uma incerteza e promessas só se fazem quando se tem a certeza. Ainda é nele que penso antes de dormir e quando acordo, A maioria do que escrevo ainda é sobre ele, continuo a ouvir as nossas músicas, a ir ao ‘nosso sitio’, quando vejo que tenho uma mensagem, continuo a querer que seja dele. Dentro de mim ainda há esperança que ele volte. Somos muito diferentes, ele é alto, eu sou baixa, ele é moreno, eu sou loira, ele joga à bola, eu danço, ele prefere sair, eu prefiro ficar em casa, ele prefere all star a vans, eu prefiro vans a all star, ele prefere comédia, eu prefiro terror, ele gosta mais de carne, eu gosto mais de peixe, ele é calmo, eu falo de boca para fora, ele pede desculpa, eu sou orgulhosa. Mas apesar de todas estas diferenças de alguma forma ele completava-me, o que faltava em mim encontrei nele. E tínhamos algo em comum éramos loucos um pelo o outro, disso eu tenho a certeza. O que tivemos foi mágico, aliás quase nunca estava-mos de acordo, mas neste caso ambos concordava-mos que éramos feitos um para o outro. Por mais que tente esconder, sinto a falta dele mas um dia vou aprender a viver com o vazio dele na minha vida. Nem metade do que sinto disse mas não há palavras e algumas coisas só eu entendo. Continuo a pensar no mundo perfeito, e sabendo que por uns tempos vivi lá, faz-me sorrir.
