Um novo amor (parte dois)

Realmente acreditei que podia ignorar o que sinto. Achei que era apenas amizade. Mas agora percebo que não posso tirar da cabeça o que já está no coração. As pessoas à minha volta querem que vá em frente, mas não é assim tão fácil. Não é só pegar no telemóvel e mandar mensagem, é pensar em quanto tempo vai  responder, isto é, se responder. Se vai ficar feliz e sorrir, ou simplesmente ignorar e gozar comigo. Se vai responder mal ou ser querido. Não é só ir para sítios que frequenta, porque ele pode não gostar, pode achar-me chata, uma obcecada, pode fartar-se. Não é só chegar ao pé dele e dizer-lhe o que sinto, é preciso ter coragem para falar, arranjar as palavras certas, conseguir abrir a boca, pensar seriamente nas consequências que posso vir a sofrer, pensar no que vai responder. Não é só começar a namorar, primeiro é preciso ter a certeza que ele sente o mesmo, fazer com que sejamos amigos acima de namorados, fazê-lo acreditar que pode sempre contar comigo para tudo. Fazê-lo ter confiança em mim. Não é difícil lutar por ele, mas se ele for embora, difícil vai ser esquecê-lo, não chorar todas as noites, não sentir saudades. Por isso é que tenho medo de demonstrar o que sinto, medo de me estar a iludir, medo que vá acabar da mesma forma. Por isso é que digo que não quero saber dele, por isso finjo não sentir nada. E assusta-me o facto de poder não ser o que ele espera. Cada vez que penso que nada dura para sempre, dá-me um nó na barriga e vontade de chorar. Ele pode não gostar que eu seja orgulhosa a ponto de deixar escapar quem mais quero. De ser teimosa, de ser tão fria, de querer que tudo seja perfeito, de querer mudá-lo. Ele simplesmente pode não querer lutar por uma rapariga tão complicada como eu. Ele amanhã pode passar por mim e nem sequer falar. Pode esquecer que eu existo. Pode achar que não vale a pena e deixar-me. Não quero mesmo que isso aconteça. não quero voltar a passar por tudo novamente, na verdade, não esperava nem queria ficar tão apaixonada por ele. Apaixonada a ponto de querer passar cada minuto com ele, a ponto de sentir necessidade de o ter sempre por perto. De sentir tantas saudades por não o ter visto durante um dia.  Em tão pouco tempo, ele tornou-se o meu sonho. Em tão pouco tempo ele tornou-se a pessoa mais importante para mim. Por mais difícil que seja, quero mesmo lutar por nós. Quero mesmo construir um futuro com ele. Poder chamá-lo de meu, cuidar dele como se fosse o meu bebé. Estar sempre lá para ele. Fazê-lo rir quando precisar. Dar-lhe forças para continuar quando quiser desistir. Fazê-lo ver o que está certo e errado. Criar uma linda história de amor. Criar momentos para recordar. Quero que ele tenha orgulho em mim, de me chamar "minha namorada". Simplesmente quero ele só para mim. E como prometi vou-lhe sempre dar valor, ter sempre calma, não falar de cabeça quente e dar sempre o braço a torcer. Porque se o perder, perco-o para sempre.

Um novo amor (parte um)

Desde a primeira vez que o vi, achei-o interessante. Ficámos amigos. E quando me apercebi, já era amor. E agora cá estou eu à espera que ele venha falar comigo. De acordar amanhã e ter aquela mensagem que tanto espero. A desejar que ele seja o tal, que desta vez seja tudo diferente. Que tudo dê certo e que a nossa relação seja perfeita. É difícil de explicar o que sinto, é difícil encontrar as palavras para isto. Já lhe tentei dizer, mas é como se não conseguisse falar, portanto limito-me a olhar. Cada vez que tento seguir em frente, arrependo-me. Cada vez que ele erra, dá vontade de desistir, por medo. Medo de sofrer, de as pessoas acharem que sou uma coitadinha atrás de alguém que não quer saber de mim, que ele se canse. Eu quero lutar por nós, mas ao mesmo tempo só me quero afastar para não ficar ainda mais magoada. Penso em desistir, aí ele aparece e faz-me desistir de desistir dele. Eu tenho a certeza que quero ser feliz com ele, aí ele faz porcaria e faz-me querer desistir. Penso que todas as outras são melhores e o merecem mais. É impressionante como ele me faz tão bem e ao mesmo tempo me deixa tão mal. Mas ele parece ser diferente, vejo nele que pode ser o tal rapaz que tanto procuro. Nós podemos ficar juntos. Quando estou na escola, ele é a primeira pessoa pela qual procuro. Quando acordo ele é o meu primeiro pensamento. Antes de adormecer é a última pessoa em qual penso. Adoro a forma como fala, como me olha e como sorri para mim. Ele não é perfeito, na verdade tem imensos defeitos e magoa-me constantemente. Ele pode não ser o rapaz mais bonito ou popular. Podem até achar mal dele. Mas ele é o único capaz de me fazer sorrir com apenas um olhar. Capaz de me fazer esquecer todos os problemas quando estamos juntos. Capaz de me tirar o sono quando manda mensagem de noite. Capaz de me deixar corada quando sorri e olha para mim. Nervosa quando sei que o posso encontrar. Triste quando sei que vou passar um dia sem o ver. Ele despertou em mim sentimentos nunca antes sentidos. Ensinou-me que quando se ama realmente, idade é apenas um número. Que amar alguém não é achar a pessoa perfeita mas sim saber dos defeitos e mesmo assim quere-la por perto. Saber que me vou ferir e mesmo assim lutar por nós. Ele adora provocar-me. Não sabe desmonstrar os sentimentos mas quando quer, sabe ser super querido. Às vezes é frio e agressivo. Num minuto está comigo e noutro já se está a ir embora sem se despedir. Ele é tudo o que quero e sei que vou ter que me esforçar para as coisas darem certo. Continuar a lutar pela relação, mesmo depois de ser meu. Deixar o orgulho de parte cada vez que discutimos. Eu prometo ter sempre calma, nunca falar de cabeça quente, dar valor, dar sempre o braço a torcer, cuidar e amar como se não houvesse amanhã. Nós vamos ficar juntos. Vou acordar e ter uma mensagem dele a dizer "bom dia minha princesa". Vou para a escola e ele virá ter comigo. Estaremos juntos quatro a cinco vezes por dia. Vamos rir e gozar um com o outro. Discutir sobre quem ama mais. Fazer promessas e cumpri-las. Inventar alcunhas fofas. Chamar nomes para provocar. Ter ciúmes de forma saudável, claro. Vamos ser invejados por não terem uma relação como a nossa. Vamos contar um com o outro e ajudar sempre que possível. Fortalecer a relação dia após dia. Cuidar um do outro. Crescer juntos. E quem sabe se ele for o tal, um dia casar, morar na nossa casa e formar uma família. E se não for o tal, vamos ter uma discussão, inconscientemente contribuir para que a relação fique fraca e um dia vai acabar, um de nós vai deixar de gostar, e provavelmente vai ser ele. Ele vai dizer que não consegue continuar mais, que já não sente o mesmo, mas que podemos continuar amigos. Eu armada em parva vou concordar e dizer que também estava a pensar em acabar. Mas vou sofrer, e levar uma eternidade a esquece-lo. Vou pensar em tudo que fiz de mal para que ele me deixasse. Culpar-me por ter acabado. Sentir mal por não ter feito mais por nós. Sentir a falta dele todos os dias. Vou passar por ele e lembrar-me de toda a nossa história. Vai bastar ouvir uma música triste e em seguida pensar nele. Nunca mais vamos ser amigos, nem sequer falar. Muito tempo vai passar, e no fim, vou-me lembrar dele uma última vez e já não vou ficar mais triste ou sentir saudades, vou apenas sorrir. E aí vou perceber que segui em frente.

Passado

Então o tempo passou e apercebi-me que já não sentia nada. Aquilo que julgava ser amor, transformou-se em apenas lembranças. Já não sinto raiva por o ter perdido. Já não me sinto triste por não ter dado o devido valor. Já não sinto ciúmes. Passou a ser um conhecido. Já nem palavras tenho para escrever sobre ele. Eu finalmente estou bem. Já não significa minimamente nada. "As nossas músicas" já não me fazem lembrar dele. Tudo o que vejo sobre amor já não me fazem pensar nele. Quando passo por sítios onde estivemos juntos já não nos vejo a nós dois na minha cabeça. O dia em que finalmente iria seguir em frente, já aconteceu. A promessa de seguir em frente, finalmente a cumpri. Por incrível que pareça, curei-me da dor que ele me causou. É como se o meu coração tivesse juntado cada pedacinho. Já nada é como dantes. Não dói mais saber que ele não vai voltar. E já nem sequer penso nele. O que antes parecia impossível de esquecer, hoje é apenas passado. E nunca estive melhor. Achei que era o tal, hoje percebo que foi um erro.

Um dia (...)

O tempo passou, mas o que sinto por ti não acabou, pelo contrário dia que passa fica mais forte, a vontade de te ter por perto é enorme. Nem imaginas as vezes em que tive de me conter para não ligar, mandar mensagem. Sinto imenso a tua falta, sinto falta até das nossas discussões, de acordar e ter umas 3 mensagens tuas bem grandes a pedir desculpa. De ouvir a tua voz..de tudo mesmo (...) Desde que acabamos fiz novos amigos mas não conheci ninguém especial. No outro dia sonhei que voltavas para mim, quando acordei olhei para o telemóvel com esperança de teres mandado mensagem e quando nada vi? Chorei tal como naquela manhã quando te perdi. No fundo eu sei que não vais voltar, sei que está na hora de seguir em frente. Estou consciente de que já não sentes nada, de que pensar em ti 24 horas só me faz mal. O problema é que quando finalmente dou um passo em frente, acabo recuando dois. Quando aparece um rapaz na minha vida procuro as tuas qualidades e defeitos nele. Esta coisa de esperar por ti magoa muito. Mesmo que tenhas sido uma desilusão continuo a amar-te. Um dia hei de te esquecer e nesse dia? Vais perceber o quanto te amei. Nesse dia vais também perceber o quanto me fizeste sofrer, que as minhas promessas não eram apenas palavras, que eras tudo para mim. Vais perceber que fui quem mais te amou, que sou o que sempre quiseste e não deste valor. Quando esse dia chegar, provavelmente, estarei feliz com outro rapaz e vais passar por tudo aquilo que estou a passar agora. Vais sentir o quanto é horrível ser "nada" para quem nos é "tudo". Vais ter vontade de namorar com todas para me esquecer. Vais lutar, chorar e querer desistir de tudo. A vida é assim, dá voltas.

Volta..

É assim que vai ser? Vamos mesmo deixar uma história a meio? Não te dá pena? Afinal..somos perfeitos um para o outro. Eu sei que, pelo menos uma vez em dois dias te lembras de mim, mesmo tendo namorada eu sei que no fundo ainda sentes algo. Porque é extremamente difícil esquecer tudo em tão pouco tempo. Sou super complicada, mas tu gostaste de mim assim certo? Pormeteste nunca me magoar e nunca desistir de nós, lembraste? Então...por favor volta! Estou a morrer de saudades tuas. Nós podemos começar de novo e desta vez? Eu prometo ser melhor pessoa. Eu esqueço todo o sofrimento que me causaste. Apenas peço-te, vamos tentar de novo. As saudades já não cabem em mim, ninguém te consegue substituir. Amo-te e..sei que o que sentiste foi verdadeiro. Gostava muito que visses este texto e o resto dos textos também. Gostava que percebesses que o que digo não é vão, o que sinto é mesmo forte. Li uma mensagem tua que dizia "quero fazer de ti a minha melhor amiga, a minha namorada, a mãe dos meus filhos, a pessoa em quem mais confio (...) nós somos perfeitos um para o outro, amo-te minha pequenina, nunca te esqueças" Estranho o facto de quem se ter esquecido foste tu, porque eu?  Eu lembro-me até do primeiro olá. Não sei se vais voltar ou não, se estás arrependido ou não, se ainda sentes algo ou não. Mas acredita se desistir de ti, vai ser para sempre. E azar o teu se quiseres voltar.

Ainda te amo

Basta ouvir aquela música e o meu coração parece que quer saltar. Vejo as tuas fotos, para tentar de alguma forma matar as saudades. A verdade é que tu seguiste em frente e eu não. Para mim contínuas a ser aquela pessoa em qual penso todas as noites. Prometeste nunca me magoar e olha agora, tenho o coração partido. Mas para ti não é importante. Por vezes a saudade diminui, juntamente com a dor mas depois tudo volta. Por mais que tente seguir em frente, estás em tudo. Fazes-me imensa falta. Por favor volta, nós podemos tentar de novo e se não der? A gente tenta e tenta até dar certo. Ainda recordas que prometemos nunca desistir um do outro? É uma promessa que quero cumprir e de facto, eu continuo aqui. Mesmo que seja difícil, mesmo que me mate por dentro, mesmo que tenhas outra, eu continuo à tua espera. E no fundo tenho esperança que voltes. Que mandes mensagem a pedir desculpas. Que um dia te veja na rua olhes para mim e digas que tens saudades de "nós". Tenho esperança que fiquemos juntos para todo o sempre, e realizarmos os nossos sonhos. Já tentei preencher o vazio do meu coração com outras pessoas, fazendo outras coisas, ir para sítios novos, onde não me conseguisse lembrar de ti mas a verdade? É que mesmo que não pense em nada, tu vens-me à cabeça. Sei lá, é como se algo não me permitisse ser feliz com outra pessoa. É como se algo não me deixasse esquecer tudo o que passámos juntos. E esse algo chama-se coração. Tu partiste-o mas ele continua a bater forte só por ti e tu não entendes isso. Lembraste quando tivemos a nossa última discussão? Eu não sabia que era a última, pensei que fosse só mais uma briga e quando acordei, quando vi que não tinha nem uma mensagem tua a pedir desculpa, percebi que te tinha perdido. Chorei muito, mas eu lutei, não digas que não é verdade, pois sabes que deixei o orgulho de parte vezes sem conta por ti, mas nada mudou. Tu já tinhas partido. A partir daquele momento eu era passado para ti. E isso custou muito, deprimi, chorei até não poder mais, quis voltar a tentar mas sabia que não valia a pena. Tu tinhas acabado de conhecer outra rapariga, ela começou a fazer parte da tua rotina e eu? Eu sou só mais um contacto no teu telefone que agora já não tem mais a minha foto como fundo, o meu nome já não é "minha pequenina". Gostava de voltar atrás, no tempo em que ainda querias saber de mim e dizer-te o que nunca te disse, pedir desculpas quando não pedi. Porque talvez a culpa até tenha sido minha mas quem se cansou de tentar foste tu. Mas sabes? Ainda te amo.

Sinto a tua falta

Sinto a tua falta. Falta do teu bom dia ao acordar. De ouvir a tua voz ao telefone. De te ver sorrir e ver o teu olhar. Do teu abraço e do teu beijo. Queria que voltasses, nós poderíamos ser muito felizes juntos. Lembraste que dizias que fomos feitos um para o outro? Que prometeste nunca me magoar e ficar comigo até ao fim? Eu lembro-me de tudo. Às vezes dou por mim a ler conversas nossas e vêm-me lágrimas aos olhos. As tuas palavras e as tuas atitudes fizeram-me acreditar num sentimento que julguei ser interno. É estranho pegar no telemóvel e não te mandar mensagem. É estranho passar pelo nosso sítio e estar sem ti. Não saber notícias tuas. Tu simplesmente saiste da minha vida sem dar explicação, nem me deste tempo para me despedir. Nem para te fazer voltar. Não me deste a oportunidade de te mostrar que poderia ter sido a tal. O tempo passa, o sentimento fortalece, as saudades crescem e a necessidade de te ter comigo já é maior que tudo. Posso não te ter, podes já nem pensar em mim, mas continuo a amar-te como no primeiro dia. Tenho saudades tuas.