Duas metades da história

Preciso de ti aqui, agora, amanhã, depois de amanha, e para o resto da vida. Preciso da tua atenção, do teu carinho, da tua presença. Pois és o único que me faz bem, és o único que me faz sorrir, és o único que me tira o sono. Eu erro constantemente contigo, como tu comigo, mas arrependo-me sempre. Desculpa ser tão orgulhosa, de ser tão fria, de não demonstrar o que sinto, desculpa ser eu. Mas tenho medo de voltar a sofrer, tenho medo de me apegar demais e depois ires embora como todos fizeram. Desculpa ser tão ciumenta, mas dói imaginar-te com outra, dói imaginar gostares de outra. Não quero de forma alguma perder-te, não quero magoar-te e ser uma desilusão para ti. Não quero que te arrependas de me teres conhecido. Mas vamos admitir que isto não é fácil, ambos sabemos que nós não damos certo. De todas as relações que tive, a nossa é a mais complicada, a mais estranha. (...) Pergunto-me se vale a pena o esforço, pergunto-me se tu és o tal. O que sentes é verdadeiro? Porque é que me deixaste? Porque é que me magoaste, se prometeste nunca o fazer? Eu disse que era frágil, eu disse que não podia sofrer. Pedi-te para nunca te ires embora. Tu disseste que só me deixavas quando morresses. Porque é que fizeste isto? O que há de tão errado comigo que te fez desistir? O que aconteceu para perderes o interesse? O que falta para me amares de verdade? Ainda não acredito que nos perdermos, sim tu também perdeste. Podia ter sido quem sempre quiseste, se me tivesses dado essa oportunidade. Mas não deste, simplesmente à primeira falha, desististe sem sequer tentar. Espero que saibas que não vou correr atrás de ti. Mas espero que saibas também que cada vez que te vir, o meu coração vai continuar a bater mais forte. Que vou ficar com ciúmes de tudo. Que vou continuar a gostar de ti, como dantes. Porém, vou deixar de sorrir para ti, vou deixar de falar contigo. O pior de tudo, é que sei que seguir em frente é o "final feliz". Que se aconteceu, é porque tinha de acontecer. Mas é tão difícil aceitar isso. É até ridículo gostarmos um do outro e não estarmos juntos, mas entendo porquê. Certas coisas foram mesmo feitas para dar errado, e a nossa relação é uma delas. Nada dura para sempre, e chegou o nosso fim. Não me arrependo de te ter conhecido, não me arrependo de me ter apaixonado. E se pudesse faria tudo de novo. Mas esquece a lei da vida, esquece tudo e por favor volta para mim. Vamos mudar, e se não conseguirmos, continuamos a dar errado, mas volta. Tenho saudades tuas, fazes-me bem. Não é tarde, podes voltar, eu deixo. Eu esqueço tudo e tentamos de novo, e de novo, e de novo. Se não quiseres voltar, vai-te embora, desaparece da minha vida, mas leva o meu sentimento contigo. Não me apareças à frente, não fales mais comigo, não olhes. Porque eu sei que se virar a página, vou ter vontade de ler de novo, a única forma é rasga-la. Incendiar se for preciso. Por favor não te admires se não for mais tua amiga. Não sou má, só que tenho que me afastar para esquecer. Lembraste quando disse que o pior dos cenários era acabarmos, eu deixar de ter importância para ti enquanto as tuas amigas seriam super importantes? Tens noção das vezes que fiz figas para que isso não acontecesse? Das vezes que desejei seres o tal, e ficar contigo para sempre? Estava com tanto medo e olha agora, numa questão de segundos perdemos uma oportunidade de sermos felizes.

Desabafo #1

 Não me lembro da última vez que estive bem. Já não sei o que é acordar e pensar "vai ser um ótimo dia". O que é ir para a escola feliz por ver as pessoas. Ter motivação para fazer algo, ter sonhos. Honestamente já lá vão uns meses desde que estou assim. Quando parece que finalmente as coisas estão a ir bem, acontece algo horrível. Há um tempo para cá a situação agravou. Acordo com uma vontade tremenda de voltar a dormir tipo para sempre. Passo o dia com um sorriso falso na cara. Chego a casa, faço o que tenho de fazer, vou para o quarto e choro até ao dia seguinte. Já não tenho mais forças para sorrir, para fingir que está tudo bem, sinto que até o vento é capaz de me fazer cair. Sinto-me trocada, deixada, abandonada, inútil. Sinto-me como se fosse aquela aula de matemática super chata que as pessoas odeiam. Como uma nódoa em cima de uma camisa branca que as pessoas se tentam livrar. Por mais que eles não admitam eu sei que não faço falta, que não sou minimamente importante. E para a minha família? Só sirvo para fazer favores porque de resto, sou uma rapariga que não presta, que não faz nada na vida, aliás que só faz porcaria, que nunca vai ser boa o suficiente, que é comparada a todos os outros. Eu sei que nunca vou ser uma boa filha, uma boa amiga, boa namorada, aluna ou colega. Sei perfeitamente que sou uma desilusão para toda a gente, que sou lixo nesta sociedade. Sei também que sou estranha, patética, faço drama, sou fria e passo a porcaria da vida a magoar toda a gente. Portanto podem parar de me esfregar isso na cara a cada erro que cometo. As pessoas julgam-me, inventam coisas a meu respeito, dizem-me coisas horríveis, e eu tenho que agir como se nada se passasse, fingir que aquilo não me matou por dentro, porque se chorar à frente deles vão pensar que é para chamar a atenção. Portanto guardo tudo dentro. Mas por que razão tenho que sofrer assim tanto? Até quando vou aguentar isto? Até cometer suicídio? Iriam perder a rapariga ingênua, bipolar e deprimida. Faria alguma diferença para eles? Será que algum deles iria chorar? Será que algum deles iria sentir a minha falta? Então e as pessoas que me odeiam? Iriam ficar felizes ou chateados por já não terem o prazer de me deitar abaixo, de me pisarem? Lá bem no fundo, ainda tenho esperança que as coisas vão ficar bem. Eu afasto-me facilmente das pessoas, mas na verdade quero que elas me peçam para ficar. Quero que alguém me abrace e diga que vai ficar tudo bem. Quero que alguém se chegue ao pé de mim, que pergunte se estou bem, e em seguida me olhe nos olhos e veja o tamanho do meu sofrimento. Quero que alguém me pergunte como foi o meu dia, e pode até mesmo exagerar e dizer que sou especial, não me importo se não for vindo do coração, só quero um sinal de que ainda posso ser feliz. Tenho medo do amanhã, tenho medo de sair de casa, medo das pessoas e que por azar alguma delas pergunte o que se passa comigo e eu comece a chorar. Porque como já disse, basta uma boca do mais baixo nível para me fazer desmoronar.

Um novo amor (parte dois)

Realmente acreditei que podia ignorar o que sinto. Achei que era apenas amizade. Mas agora percebo que não posso tirar da cabeça o que já está no coração. As pessoas à minha volta querem que vá em frente, mas não é assim tão fácil. Não é só pegar no telemóvel e mandar mensagem, é pensar em quanto tempo vai  responder, isto é, se responder. Se vai ficar feliz e sorrir, ou simplesmente ignorar e gozar comigo. Se vai responder mal ou ser querido. Não é só ir para sítios que frequenta, porque ele pode não gostar, pode achar-me chata, uma obcecada, pode fartar-se. Não é só chegar ao pé dele e dizer-lhe o que sinto, é preciso ter coragem para falar, arranjar as palavras certas, conseguir abrir a boca, pensar seriamente nas consequências que posso vir a sofrer, pensar no que vai responder. Não é só começar a namorar, primeiro é preciso ter a certeza que ele sente o mesmo, fazer com que sejamos amigos acima de namorados, fazê-lo acreditar que pode sempre contar comigo para tudo. Fazê-lo ter confiança em mim. Não é difícil lutar por ele, mas se ele for embora, difícil vai ser esquecê-lo, não chorar todas as noites, não sentir saudades. Por isso é que tenho medo de demonstrar o que sinto, medo de me estar a iludir, medo que vá acabar da mesma forma. Por isso é que digo que não quero saber dele, por isso finjo não sentir nada. E assusta-me o facto de poder não ser o que ele espera. Cada vez que penso que nada dura para sempre, dá-me um nó na barriga e vontade de chorar. Ele pode não gostar que eu seja orgulhosa a ponto de deixar escapar quem mais quero. De ser teimosa, de ser tão fria, de querer que tudo seja perfeito, de querer mudá-lo. Ele simplesmente pode não querer lutar por uma rapariga tão complicada como eu. Ele amanhã pode passar por mim e nem sequer falar. Pode esquecer que eu existo. Pode achar que não vale a pena e deixar-me. Não quero mesmo que isso aconteça. não quero voltar a passar por tudo novamente, na verdade, não esperava nem queria ficar tão apaixonada por ele. Apaixonada a ponto de querer passar cada minuto com ele, a ponto de sentir necessidade de o ter sempre por perto. De sentir tantas saudades por não o ter visto durante um dia.  Em tão pouco tempo, ele tornou-se o meu sonho. Em tão pouco tempo ele tornou-se a pessoa mais importante para mim. Por mais difícil que seja, quero mesmo lutar por nós. Quero mesmo construir um futuro com ele. Poder chamá-lo de meu, cuidar dele como se fosse o meu bebé. Estar sempre lá para ele. Fazê-lo rir quando precisar. Dar-lhe forças para continuar quando quiser desistir. Fazê-lo ver o que está certo e errado. Criar uma linda história de amor. Criar momentos para recordar. Quero que ele tenha orgulho em mim, de me chamar "minha namorada". Simplesmente quero ele só para mim. E como prometi vou-lhe sempre dar valor, ter sempre calma, não falar de cabeça quente e dar sempre o braço a torcer. Porque se o perder, perco-o para sempre.

Um novo amor (parte um)

Desde a primeira vez que o vi, achei-o interessante. Ficámos amigos. E quando me apercebi, já era amor. E agora cá estou eu à espera que ele venha falar comigo. De acordar amanhã e ter aquela mensagem que tanto espero. A desejar que ele seja o tal, que desta vez seja tudo diferente. Que tudo dê certo e que a nossa relação seja perfeita. É difícil de explicar o que sinto, é difícil encontrar as palavras para isto. Já lhe tentei dizer, mas é como se não conseguisse falar, portanto limito-me a olhar. Cada vez que tento seguir em frente, arrependo-me. Cada vez que ele erra, dá vontade de desistir, por medo. Medo de sofrer, de as pessoas acharem que sou uma coitadinha atrás de alguém que não quer saber de mim, que ele se canse. Eu quero lutar por nós, mas ao mesmo tempo só me quero afastar para não ficar ainda mais magoada. Penso em desistir, aí ele aparece e faz-me desistir de desistir dele. Eu tenho a certeza que quero ser feliz com ele, aí ele faz porcaria e faz-me querer desistir. Penso que todas as outras são melhores e o merecem mais. É impressionante como ele me faz tão bem e ao mesmo tempo me deixa tão mal. Mas ele parece ser diferente, vejo nele que pode ser o tal rapaz que tanto procuro. Nós podemos ficar juntos. Quando estou na escola, ele é a primeira pessoa pela qual procuro. Quando acordo ele é o meu primeiro pensamento. Antes de adormecer é a última pessoa em qual penso. Adoro a forma como fala, como me olha e como sorri para mim. Ele não é perfeito, na verdade tem imensos defeitos e magoa-me constantemente. Ele pode não ser o rapaz mais bonito ou popular. Podem até achar mal dele. Mas ele é o único capaz de me fazer sorrir com apenas um olhar. Capaz de me fazer esquecer todos os problemas quando estamos juntos. Capaz de me tirar o sono quando manda mensagem de noite. Capaz de me deixar corada quando sorri e olha para mim. Nervosa quando sei que o posso encontrar. Triste quando sei que vou passar um dia sem o ver. Ele despertou em mim sentimentos nunca antes sentidos. Ensinou-me que quando se ama realmente, idade é apenas um número. Que amar alguém não é achar a pessoa perfeita mas sim saber dos defeitos e mesmo assim quere-la por perto. Saber que me vou ferir e mesmo assim lutar por nós. Ele adora provocar-me. Não sabe desmonstrar os sentimentos mas quando quer, sabe ser super querido. Às vezes é frio e agressivo. Num minuto está comigo e noutro já se está a ir embora sem se despedir. Ele é tudo o que quero e sei que vou ter que me esforçar para as coisas darem certo. Continuar a lutar pela relação, mesmo depois de ser meu. Deixar o orgulho de parte cada vez que discutimos. Eu prometo ter sempre calma, nunca falar de cabeça quente, dar valor, dar sempre o braço a torcer, cuidar e amar como se não houvesse amanhã. Nós vamos ficar juntos. Vou acordar e ter uma mensagem dele a dizer "bom dia minha princesa". Vou para a escola e ele virá ter comigo. Estaremos juntos quatro a cinco vezes por dia. Vamos rir e gozar um com o outro. Discutir sobre quem ama mais. Fazer promessas e cumpri-las. Inventar alcunhas fofas. Chamar nomes para provocar. Ter ciúmes de forma saudável, claro. Vamos ser invejados por não terem uma relação como a nossa. Vamos contar um com o outro e ajudar sempre que possível. Fortalecer a relação dia após dia. Cuidar um do outro. Crescer juntos. E quem sabe se ele for o tal, um dia casar, morar na nossa casa e formar uma família. E se não for o tal, vamos ter uma discussão, inconscientemente contribuir para que a relação fique fraca e um dia vai acabar, um de nós vai deixar de gostar, e provavelmente vai ser ele. Ele vai dizer que não consegue continuar mais, que já não sente o mesmo, mas que podemos continuar amigos. Eu armada em parva vou concordar e dizer que também estava a pensar em acabar. Mas vou sofrer, e levar uma eternidade a esquece-lo. Vou pensar em tudo que fiz de mal para que ele me deixasse. Culpar-me por ter acabado. Sentir mal por não ter feito mais por nós. Sentir a falta dele todos os dias. Vou passar por ele e lembrar-me de toda a nossa história. Vai bastar ouvir uma música triste e em seguida pensar nele. Nunca mais vamos ser amigos, nem sequer falar. Muito tempo vai passar, e no fim, vou-me lembrar dele uma última vez e já não vou ficar mais triste ou sentir saudades, vou apenas sorrir. E aí vou perceber que segui em frente.

Passado

Então o tempo passou e apercebi-me que já não sentia nada. Aquilo que julgava ser amor, transformou-se em apenas lembranças. Já não sinto raiva por o ter perdido. Já não me sinto triste por não ter dado o devido valor. Já não sinto ciúmes. Passou a ser um conhecido. Já nem palavras tenho para escrever sobre ele. Eu finalmente estou bem. Já não significa minimamente nada. "As nossas músicas" já não me fazem lembrar dele. Tudo o que vejo sobre amor já não me fazem pensar nele. Quando passo por sítios onde estivemos juntos já não nos vejo a nós dois na minha cabeça. O dia em que finalmente iria seguir em frente, já aconteceu. A promessa de seguir em frente, finalmente a cumpri. Por incrível que pareça, curei-me da dor que ele me causou. É como se o meu coração tivesse juntado cada pedacinho. Já nada é como dantes. Não dói mais saber que ele não vai voltar. E já nem sequer penso nele. O que antes parecia impossível de esquecer, hoje é apenas passado. E nunca estive melhor. Achei que era o tal, hoje percebo que foi um erro.

Um dia (...)

O tempo passou, mas o que sinto por ti não acabou, pelo contrário dia que passa fica mais forte, a vontade de te ter por perto é enorme. Nem imaginas as vezes em que tive de me conter para não ligar, mandar mensagem. Sinto imenso a tua falta, sinto falta até das nossas discussões, de acordar e ter umas 3 mensagens tuas bem grandes a pedir desculpa. De ouvir a tua voz..de tudo mesmo (...) Desde que acabamos fiz novos amigos mas não conheci ninguém especial. No outro dia sonhei que voltavas para mim, quando acordei olhei para o telemóvel com esperança de teres mandado mensagem e quando nada vi? Chorei tal como naquela manhã quando te perdi. No fundo eu sei que não vais voltar, sei que está na hora de seguir em frente. Estou consciente de que já não sentes nada, de que pensar em ti 24 horas só me faz mal. O problema é que quando finalmente dou um passo em frente, acabo recuando dois. Quando aparece um rapaz na minha vida procuro as tuas qualidades e defeitos nele. Esta coisa de esperar por ti magoa muito. Mesmo que tenhas sido uma desilusão continuo a amar-te. Um dia hei de te esquecer e nesse dia? Vais perceber o quanto te amei. Nesse dia vais também perceber o quanto me fizeste sofrer, que as minhas promessas não eram apenas palavras, que eras tudo para mim. Vais perceber que fui quem mais te amou, que sou o que sempre quiseste e não deste valor. Quando esse dia chegar, provavelmente, estarei feliz com outro rapaz e vais passar por tudo aquilo que estou a passar agora. Vais sentir o quanto é horrível ser "nada" para quem nos é "tudo". Vais ter vontade de namorar com todas para me esquecer. Vais lutar, chorar e querer desistir de tudo. A vida é assim, dá voltas.

Volta..

É assim que vai ser? Vamos mesmo deixar uma história a meio? Não te dá pena? Afinal..somos perfeitos um para o outro. Eu sei que, pelo menos uma vez em dois dias te lembras de mim, mesmo tendo namorada eu sei que no fundo ainda sentes algo. Porque é extremamente difícil esquecer tudo em tão pouco tempo. Sou super complicada, mas tu gostaste de mim assim certo? Pormeteste nunca me magoar e nunca desistir de nós, lembraste? Então...por favor volta! Estou a morrer de saudades tuas. Nós podemos começar de novo e desta vez? Eu prometo ser melhor pessoa. Eu esqueço todo o sofrimento que me causaste. Apenas peço-te, vamos tentar de novo. As saudades já não cabem em mim, ninguém te consegue substituir. Amo-te e..sei que o que sentiste foi verdadeiro. Gostava muito que visses este texto e o resto dos textos também. Gostava que percebesses que o que digo não é vão, o que sinto é mesmo forte. Li uma mensagem tua que dizia "quero fazer de ti a minha melhor amiga, a minha namorada, a mãe dos meus filhos, a pessoa em quem mais confio (...) nós somos perfeitos um para o outro, amo-te minha pequenina, nunca te esqueças" Estranho o facto de quem se ter esquecido foste tu, porque eu?  Eu lembro-me até do primeiro olá. Não sei se vais voltar ou não, se estás arrependido ou não, se ainda sentes algo ou não. Mas acredita se desistir de ti, vai ser para sempre. E azar o teu se quiseres voltar.