Reflexão

Está quase a passar mais um ano das nossas vidas e eu pergunto: quantas vezes estiveste verdadeiramente feliz? Quantas foram as vezes em que tiveste vontade de morrer? E quantos lá estavam para te apoiar? O tempo passou e nem te deste conta, esperaste tanto que a felicidade viesse ter contigo que deixaste todas as oportunidades fugirem por entre os dedos. Disseste tantas vezes "ano novo, vida nova" e nada mudaste. Acordaste no dia 1 e continuaste a ter os mesmos pensamentos, tiveste a mesma rotina, lembraste-te vezes sem conta do que proteste esquecer nesta tua "nova vida". Quantos erros comestes-te? Quantas vezes te iludiste? Quantos amigos fizeste e perdeste? Quantas vezes disseste "vou deixar de fazer isto" ou "amanha estudo" ou seja lá o que for e continuaste a fazer exatamente o que fazias? Queres tanto mudar, mas não fazes nada para isso. Quantas vezes fingiste estar bem? Quantas vezes usaste o sorriso para disfarçar a dor? Guardaste tudo para ti, e olhaste para cima para as lágrimas não caírem? Foram tantas vezes que perdeste a conta. A verdade é que tu não estás bem, e esperas mesmo que em seis dias todo esse sofrimento vá desaparecer? Achas mesmo que é por ser ano novo, vais ter uma nova vida? Estás errado, se não fizeres nada para as coisas mudarem, vai tudo ser igual. Olha à tua volta, e diz-me quem continua contigo? Quantas pessoas conheceste depois dele e o único que queres, continua a ser ele? Olha para ti, olha como estás diferente fisicamente, mas diz-me cresceste enquanto pessoa? Estás a ser a pessoa que realmente queres ser ou tornaste-te naquilo que odiavas? As tuas atitudes são corretas? Tens outra mentalidade? A tua vida está a valer a pena? De quantos sonhos desististe? Quantas vezes te partiram o coração? Está na hora de realmente mudares a tua vida, não podes de forma alguma continuar nesse estado. Olha para ti, és maravilhoso, e tens quem te ame verdadeiramente. Levanta-te e faz o que te apetecer. Diz o que pensas. Luta pelo que queres independentemente do quão difícil será, nunca desistas. Não deixes mais nenhuma oportunidade escapar por entre os dedos. Se amas alguém, diz a essa pessoa, mesmo que não fiquem juntos. Se queres muito uma coisa, faz de tudo para a conseguir. Não te deixes rebaixar por ninguém. A opinião dos outros é boa quando é construtiva, mas a que mais importa é a tua. Não deixes os outros viverem a tua vida, tens de ser tu a vivê-la. Porque podes não reparar mas o tempo passa rápido, parece que ainda ontem tinhas 8, hoje tens 14 e quando deres por ti já tens 18. Quando deres por ti, tu e os teus amigos vão para escolas diferentes. Já não vão ser os teus pais a cuidarem de ti, vais ser tu próprio. Já não terás a desculpa de que és novo para certas coisas. Tu sabes que consegues fazer o "ano novo, vida nova" desta vez ser real. Tu consegues acordar no primeiro dia e não ter mais aqueles pensamentos que te destrói por dentro. Tu sabes que consegues esquecer. Tu podes mudar a tua rotina mal vivida. Basta quereres. Eu sei que é difícil, mas acredita se nunca tentares, nunca vais conseguir. Tu mereces ser feliz, mereces ter a vida que sempre quiseres, basta fazeres por isso. Não digo que não te vás abaixo, não digo que os teus dias serão sempre bons. Vais ter dias maus, vais usar o sorriso para disfarçar a dor. Vais te iludir, vais sofrer. Vais amar e não ser amado, vais partir o coração a alguém. Vais querer morrer, e vai haver dias em que até o vento parece desfavorável. Ma também vais ser feliz, vai te sentir bem, vais ter dias ótimos. Esta é a vida e tens de a viver.

Aprendi...

Aquela música que ouvia a toda a hora já não mexe mais comigo. Aquelas séries que adorava já não dão mais. Aquela blusa linda que eu tanto gostava passou de moda. Aquelas calças que tanto usava não servem mais. O meu perfume preferido acabou. O meu quarto está diferente. Eu estou diferente. Os meus sonhos mudaram, o coração fez novas escolhas. Cometi novos erros. Conheci novas pessoas. Fui deixada por quem pensei que me amava. Consegui substituir o "insubstituível". Mas o que antes era dor, hoje é apenas lembranças. A minha vida mudou tanto a ponto de dar uma volta de 360º. A ponto de pôr tudo de pernas para o ar. Mudar completamente os papeis das pessoas na minha vida. Meti-me em algo que não gosto. Comecei-me a dar com pessoas completamente diferentes de mim. Conheci alguém, uma desilusão na verdade, que só me fez sofrer. Fez-me ter problemas com muitas pessoas. Eu amava-o mesmo, deixei tudo por ele, ignorei todos, dei tudo de mim, mas não chegou. Tudo isto não mudou o que ele é. E mais uma vez está na hora de seguir em frente. Tudo o que vivi até hoje, fortaleceu-me de tal forma que não tenho mais medo de dizer "acabou". Aprendi que não é por sentir saudades de algo ou alguém, que vai voltar. Não é por gostar imenso de alguém, se deve permanecer ao lado da pessoa, se nos faz sofrer. Aprendi a dar valor àqueles que me fazem sorrir, quando o que mais quero é chorar. Aprendi a não esperar oportunidades desperdiçadas. É... sempre tive este problema de lutar até à última, até me magoar mesmo, até bater de cara com a verdade. Mas agora já não, agora luto uma ou duas vezes, até começar a doer. Aí paro pois aprendi a aceitar perdas, que nada é para sempre. Se me perguntarem se estou bem, vou responder que sim. Ouvi dizer que de tanto nos mentir-mos, acabamos por acreditar nas nossas próprias mentiras. Se me perguntarem se já o esqueci, vou dizer que sim, mas a verdade? É que por mais erros que ele cometeu, continuo a ama-lo da mesma forma, continua a ser perfeito. Não, eu não o esqueci, eu ainda me importo com ele. O meu coração só bate forte por ele. Ele continua a ser o meu primeiro pensamento ao acordar e antes de adormecer. Tudo à minha volta lembra-me ele. Às vezes bate uma saudade tão grande que simplesmente começo a chorar. Sou forte durante o dia todo mas então chega a noite e é como se a escuridão envolve-se totalmente o meu coração. Dou por mim a chorar e a relembrar o quanto era feliz do lado dele. Ele era o único que me fazia sorrir verdadeiramente. Era o meu maior apoio. Ele era tudo. E agora acabou. Não sou tão forte quando aparento, estou desmoronada por dentro. Atrás do sorriso, tenho lágrimas a escorrer. Mas vou seguir em frente, vou esquecer, vou deixar a dor diminuir, vou fingir que não dói, deixar cicatrizar.

Por mais que (...)

Por mais que diga que não quero saber dele, é mentira, eu quero saber dele. Por mais que o mande ir embora, eu só quero que ele fique. Por mais que as pessoas falem, eu quero acreditar que ele é perfeito. Por mais magoada que esteja, continuo a ama-lo. Por mais que o meu coração esteja partido em mil pedaços, continua a bater forte só por ele. É verdade que o amor é cego, a pessoa é uma porcaria mas aos nossos olhos será sempre perfeita. É desgastante ficar à espera daquela mensagem que nunca chega, ficar à espera que ele peça desculpa, que peça para voltar. É tão absurdo saber que tipo de pessoa é, e mesmo assim esperar não ficar mais magoada. Eu faço-me de forte, finjo não me importar, ignoro, mando embora. Não porque segui em frente, é uma forma de proteção. Sei lá, assim as expetativas são menores, não há tantas ilusões. É inútil, quando o vejo a minha vontade é abraça-lo, falar com ele e dizer-lhe tudo o que sinto. Mas para quê? Que vai adiantar lutar? Nada mesmo. Não vai mudar a pessoa que é. Não vai faze-lo gostar de mim. Este tempo todo estive a viver numa grande mentira, acreditei nas palavras dele, ignorei tudo de mal, defendi-o sempre, e olha agora, não consigo pensar nele sem querer chorar. Dói, eu ama-lo tanto, pensar tanto nele, dar-lhe tanto valor, ser das minhas prioridades. Dói não ser o que ele mais amou, dói que ele não pense em mim, que não me dê valor, ser uma opção. Dói tudo isso. Não sei o que vai acontecer amanhã, se vai passar por mim e ignorar ou vir falar, se vai estar com outra ou vir atrás de mim, se vai seguir em frente ou pedir para voltar. Pronto, estou-me a iludir, a criar esperanças outra vez. Será que nunca aprendo? Gostava de saber o que me falta para ele me querer, o que não tenho que ele procura. Ele foi o meu maior erro, a minha maior desilusão, aquela coisa que sempre evitei. Mas o que está feito, está feito. Eu espero ficar bem, espero um dia olhar para ele e não sentir mais nada. Pensar na nossa história e não ter mais saudades. Eu não o perdi, porque na verdade ele nunca foi meu. Mas em contraditória, eu era dele. Então quem perdeu foi ele. Exato ele perdeu uma oportunidade de ser feliz com quem realmente gosta dele. Talvez ele se aperceba da dor que me causou, melhor, talvez ele sinta metade do que estou a passar agora. Talvez ele se aperceba do erro que cometeu. As piores coisas do mundo é saber que o melhor é seguir em frente, saber que se está a lutar sem propósito. É saber que se está a chorar sem motivo, mas o coração é ingénuo, até demais. Não sabe parar, não sabe desistir tão facilmente. Quer sempre dar mais uma chance, quer sempre lutar mais um pouco, esquecer os erros e tentar novamente. Abri os olhos, percebi que era tudo uma ilusão, aquele rapaz perfeito não existe. Aquele sentimento não é recíproco da parte dele. Eu achava que amor de verdade era saber os defeitos da pessoa e mesmo assim quere-la por perto. Era saber que nunca daria certo, mas mesmo assim tentar. Saber que vou sofrer imenso mas ignorar isso. Fui idiota demais. Senti demais e agora estou a sofrer demais. Não, não quero de forma alguma seguir em frente. Ele prometeu nunca se fartar de mim. Ele disse que nunca me ia fazer sofrer. Eu quero-o de volta, quero que ele me venha falar, quero que ele diga que tem saudades e não consegue viver sem mim. Eu perdi-o.

Desabafo #2

Não, eu não estou bem, nem estou perto de estar. Mais uma vez fui deixado por alguém que amo, mais uma vez o meu mundo está a desmoronar por não o ter comigo. Eu pareço muito feliz mas ninguém sabe o que me passa pela cabeça. Parece não magoar, mas fica muito marcado. Estou a sofrer, a cair aos poucos. Estou a ficar vazia, sem forças para sair da cama. Sinto-me trocada, deixada, sozinha e magoada. Penso em morrer, quando na verdade só preciso de ser salva. Preciso de atenção, preciso de carinho. Preciso de alguém que me apoie, que me pergunte se estou bem. Alguém que pergunte como foi o meu dia e que veja nos meus olhos o quanto estou mal. Dia que passa, as coisas ficam piores. Eu só quero que tudo volte a ser como era, eu só quero curar-me. Deixar de sentir tudo isto. Quero acordar amanhã e não sentir medo por ter que enfrentar o mundo. Responder "estou bem" sem ter medo de chorar. Estar à vontade e não ser julgada. Passar pelas pessoas e não ter medo de mandarem bocas. O que há de errado comigo? Porque é que todos desistem de mim? Será que mereço todo este sofrimento? Sou tão má pessoa para passar por isto? Porque é que para as mim as coisas nunca dão certo?

Duas metades da história

Preciso de ti aqui, agora, amanhã, depois de amanha, e para o resto da vida. Preciso da tua atenção, do teu carinho, da tua presença. Pois és o único que me faz bem, és o único que me faz sorrir, és o único que me tira o sono. Eu erro constantemente contigo, como tu comigo, mas arrependo-me sempre. Desculpa ser tão orgulhosa, de ser tão fria, de não demonstrar o que sinto, desculpa ser eu. Mas tenho medo de voltar a sofrer, tenho medo de me apegar demais e depois ires embora como todos fizeram. Desculpa ser tão ciumenta, mas dói imaginar-te com outra, dói imaginar gostares de outra. Não quero de forma alguma perder-te, não quero magoar-te e ser uma desilusão para ti. Não quero que te arrependas de me teres conhecido. Mas vamos admitir que isto não é fácil, ambos sabemos que nós não damos certo. De todas as relações que tive, a nossa é a mais complicada, a mais estranha. (...) Pergunto-me se vale a pena o esforço, pergunto-me se tu és o tal. O que sentes é verdadeiro? Porque é que me deixaste? Porque é que me magoaste, se prometeste nunca o fazer? Eu disse que era frágil, eu disse que não podia sofrer. Pedi-te para nunca te ires embora. Tu disseste que só me deixavas quando morresses. Porque é que fizeste isto? O que há de tão errado comigo que te fez desistir? O que aconteceu para perderes o interesse? O que falta para me amares de verdade? Ainda não acredito que nos perdermos, sim tu também perdeste. Podia ter sido quem sempre quiseste, se me tivesses dado essa oportunidade. Mas não deste, simplesmente à primeira falha, desististe sem sequer tentar. Espero que saibas que não vou correr atrás de ti. Mas espero que saibas também que cada vez que te vir, o meu coração vai continuar a bater mais forte. Que vou ficar com ciúmes de tudo. Que vou continuar a gostar de ti, como dantes. Porém, vou deixar de sorrir para ti, vou deixar de falar contigo. O pior de tudo, é que sei que seguir em frente é o "final feliz". Que se aconteceu, é porque tinha de acontecer. Mas é tão difícil aceitar isso. É até ridículo gostarmos um do outro e não estarmos juntos, mas entendo porquê. Certas coisas foram mesmo feitas para dar errado, e a nossa relação é uma delas. Nada dura para sempre, e chegou o nosso fim. Não me arrependo de te ter conhecido, não me arrependo de me ter apaixonado. E se pudesse faria tudo de novo. Mas esquece a lei da vida, esquece tudo e por favor volta para mim. Vamos mudar, e se não conseguirmos, continuamos a dar errado, mas volta. Tenho saudades tuas, fazes-me bem. Não é tarde, podes voltar, eu deixo. Eu esqueço tudo e tentamos de novo, e de novo, e de novo. Se não quiseres voltar, vai-te embora, desaparece da minha vida, mas leva o meu sentimento contigo. Não me apareças à frente, não fales mais comigo, não olhes. Porque eu sei que se virar a página, vou ter vontade de ler de novo, a única forma é rasga-la. Incendiar se for preciso. Por favor não te admires se não for mais tua amiga. Não sou má, só que tenho que me afastar para esquecer. Lembraste quando disse que o pior dos cenários era acabarmos, eu deixar de ter importância para ti enquanto as tuas amigas seriam super importantes? Tens noção das vezes que fiz figas para que isso não acontecesse? Das vezes que desejei seres o tal, e ficar contigo para sempre? Estava com tanto medo e olha agora, numa questão de segundos perdemos uma oportunidade de sermos felizes.

Desabafo #1

 Não me lembro da última vez que estive bem. Já não sei o que é acordar e pensar "vai ser um ótimo dia". O que é ir para a escola feliz por ver as pessoas. Ter motivação para fazer algo, ter sonhos. Honestamente já lá vão uns meses desde que estou assim. Quando parece que finalmente as coisas estão a ir bem, acontece algo horrível. Há um tempo para cá a situação agravou. Acordo com uma vontade tremenda de voltar a dormir tipo para sempre. Passo o dia com um sorriso falso na cara. Chego a casa, faço o que tenho de fazer, vou para o quarto e choro até ao dia seguinte. Já não tenho mais forças para sorrir, para fingir que está tudo bem, sinto que até o vento é capaz de me fazer cair. Sinto-me trocada, deixada, abandonada, inútil. Sinto-me como se fosse aquela aula de matemática super chata que as pessoas odeiam. Como uma nódoa em cima de uma camisa branca que as pessoas se tentam livrar. Por mais que eles não admitam eu sei que não faço falta, que não sou minimamente importante. E para a minha família? Só sirvo para fazer favores porque de resto, sou uma rapariga que não presta, que não faz nada na vida, aliás que só faz porcaria, que nunca vai ser boa o suficiente, que é comparada a todos os outros. Eu sei que nunca vou ser uma boa filha, uma boa amiga, boa namorada, aluna ou colega. Sei perfeitamente que sou uma desilusão para toda a gente, que sou lixo nesta sociedade. Sei também que sou estranha, patética, faço drama, sou fria e passo a porcaria da vida a magoar toda a gente. Portanto podem parar de me esfregar isso na cara a cada erro que cometo. As pessoas julgam-me, inventam coisas a meu respeito, dizem-me coisas horríveis, e eu tenho que agir como se nada se passasse, fingir que aquilo não me matou por dentro, porque se chorar à frente deles vão pensar que é para chamar a atenção. Portanto guardo tudo dentro. Mas por que razão tenho que sofrer assim tanto? Até quando vou aguentar isto? Até cometer suicídio? Iriam perder a rapariga ingênua, bipolar e deprimida. Faria alguma diferença para eles? Será que algum deles iria chorar? Será que algum deles iria sentir a minha falta? Então e as pessoas que me odeiam? Iriam ficar felizes ou chateados por já não terem o prazer de me deitar abaixo, de me pisarem? Lá bem no fundo, ainda tenho esperança que as coisas vão ficar bem. Eu afasto-me facilmente das pessoas, mas na verdade quero que elas me peçam para ficar. Quero que alguém me abrace e diga que vai ficar tudo bem. Quero que alguém se chegue ao pé de mim, que pergunte se estou bem, e em seguida me olhe nos olhos e veja o tamanho do meu sofrimento. Quero que alguém me pergunte como foi o meu dia, e pode até mesmo exagerar e dizer que sou especial, não me importo se não for vindo do coração, só quero um sinal de que ainda posso ser feliz. Tenho medo do amanhã, tenho medo de sair de casa, medo das pessoas e que por azar alguma delas pergunte o que se passa comigo e eu comece a chorar. Porque como já disse, basta uma boca do mais baixo nível para me fazer desmoronar.

Um novo amor (parte dois)

Realmente acreditei que podia ignorar o que sinto. Achei que era apenas amizade. Mas agora percebo que não posso tirar da cabeça o que já está no coração. As pessoas à minha volta querem que vá em frente, mas não é assim tão fácil. Não é só pegar no telemóvel e mandar mensagem, é pensar em quanto tempo vai  responder, isto é, se responder. Se vai ficar feliz e sorrir, ou simplesmente ignorar e gozar comigo. Se vai responder mal ou ser querido. Não é só ir para sítios que frequenta, porque ele pode não gostar, pode achar-me chata, uma obcecada, pode fartar-se. Não é só chegar ao pé dele e dizer-lhe o que sinto, é preciso ter coragem para falar, arranjar as palavras certas, conseguir abrir a boca, pensar seriamente nas consequências que posso vir a sofrer, pensar no que vai responder. Não é só começar a namorar, primeiro é preciso ter a certeza que ele sente o mesmo, fazer com que sejamos amigos acima de namorados, fazê-lo acreditar que pode sempre contar comigo para tudo. Fazê-lo ter confiança em mim. Não é difícil lutar por ele, mas se ele for embora, difícil vai ser esquecê-lo, não chorar todas as noites, não sentir saudades. Por isso é que tenho medo de demonstrar o que sinto, medo de me estar a iludir, medo que vá acabar da mesma forma. Por isso é que digo que não quero saber dele, por isso finjo não sentir nada. E assusta-me o facto de poder não ser o que ele espera. Cada vez que penso que nada dura para sempre, dá-me um nó na barriga e vontade de chorar. Ele pode não gostar que eu seja orgulhosa a ponto de deixar escapar quem mais quero. De ser teimosa, de ser tão fria, de querer que tudo seja perfeito, de querer mudá-lo. Ele simplesmente pode não querer lutar por uma rapariga tão complicada como eu. Ele amanhã pode passar por mim e nem sequer falar. Pode esquecer que eu existo. Pode achar que não vale a pena e deixar-me. Não quero mesmo que isso aconteça. não quero voltar a passar por tudo novamente, na verdade, não esperava nem queria ficar tão apaixonada por ele. Apaixonada a ponto de querer passar cada minuto com ele, a ponto de sentir necessidade de o ter sempre por perto. De sentir tantas saudades por não o ter visto durante um dia.  Em tão pouco tempo, ele tornou-se o meu sonho. Em tão pouco tempo ele tornou-se a pessoa mais importante para mim. Por mais difícil que seja, quero mesmo lutar por nós. Quero mesmo construir um futuro com ele. Poder chamá-lo de meu, cuidar dele como se fosse o meu bebé. Estar sempre lá para ele. Fazê-lo rir quando precisar. Dar-lhe forças para continuar quando quiser desistir. Fazê-lo ver o que está certo e errado. Criar uma linda história de amor. Criar momentos para recordar. Quero que ele tenha orgulho em mim, de me chamar "minha namorada". Simplesmente quero ele só para mim. E como prometi vou-lhe sempre dar valor, ter sempre calma, não falar de cabeça quente e dar sempre o braço a torcer. Porque se o perder, perco-o para sempre.

Um novo amor (parte um)

Desde a primeira vez que o vi, achei-o interessante. Ficámos amigos. E quando me apercebi, já era amor. E agora cá estou eu à espera que ele venha falar comigo. De acordar amanhã e ter aquela mensagem que tanto espero. A desejar que ele seja o tal, que desta vez seja tudo diferente. Que tudo dê certo e que a nossa relação seja perfeita. É difícil de explicar o que sinto, é difícil encontrar as palavras para isto. Já lhe tentei dizer, mas é como se não conseguisse falar, portanto limito-me a olhar. Cada vez que tento seguir em frente, arrependo-me. Cada vez que ele erra, dá vontade de desistir, por medo. Medo de sofrer, de as pessoas acharem que sou uma coitadinha atrás de alguém que não quer saber de mim, que ele se canse. Eu quero lutar por nós, mas ao mesmo tempo só me quero afastar para não ficar ainda mais magoada. Penso em desistir, aí ele aparece e faz-me desistir de desistir dele. Eu tenho a certeza que quero ser feliz com ele, aí ele faz porcaria e faz-me querer desistir. Penso que todas as outras são melhores e o merecem mais. É impressionante como ele me faz tão bem e ao mesmo tempo me deixa tão mal. Mas ele parece ser diferente, vejo nele que pode ser o tal rapaz que tanto procuro. Nós podemos ficar juntos. Quando estou na escola, ele é a primeira pessoa pela qual procuro. Quando acordo ele é o meu primeiro pensamento. Antes de adormecer é a última pessoa em qual penso. Adoro a forma como fala, como me olha e como sorri para mim. Ele não é perfeito, na verdade tem imensos defeitos e magoa-me constantemente. Ele pode não ser o rapaz mais bonito ou popular. Podem até achar mal dele. Mas ele é o único capaz de me fazer sorrir com apenas um olhar. Capaz de me fazer esquecer todos os problemas quando estamos juntos. Capaz de me tirar o sono quando manda mensagem de noite. Capaz de me deixar corada quando sorri e olha para mim. Nervosa quando sei que o posso encontrar. Triste quando sei que vou passar um dia sem o ver. Ele despertou em mim sentimentos nunca antes sentidos. Ensinou-me que quando se ama realmente, idade é apenas um número. Que amar alguém não é achar a pessoa perfeita mas sim saber dos defeitos e mesmo assim quere-la por perto. Saber que me vou ferir e mesmo assim lutar por nós. Ele adora provocar-me. Não sabe desmonstrar os sentimentos mas quando quer, sabe ser super querido. Às vezes é frio e agressivo. Num minuto está comigo e noutro já se está a ir embora sem se despedir. Ele é tudo o que quero e sei que vou ter que me esforçar para as coisas darem certo. Continuar a lutar pela relação, mesmo depois de ser meu. Deixar o orgulho de parte cada vez que discutimos. Eu prometo ter sempre calma, nunca falar de cabeça quente, dar valor, dar sempre o braço a torcer, cuidar e amar como se não houvesse amanhã. Nós vamos ficar juntos. Vou acordar e ter uma mensagem dele a dizer "bom dia minha princesa". Vou para a escola e ele virá ter comigo. Estaremos juntos quatro a cinco vezes por dia. Vamos rir e gozar um com o outro. Discutir sobre quem ama mais. Fazer promessas e cumpri-las. Inventar alcunhas fofas. Chamar nomes para provocar. Ter ciúmes de forma saudável, claro. Vamos ser invejados por não terem uma relação como a nossa. Vamos contar um com o outro e ajudar sempre que possível. Fortalecer a relação dia após dia. Cuidar um do outro. Crescer juntos. E quem sabe se ele for o tal, um dia casar, morar na nossa casa e formar uma família. E se não for o tal, vamos ter uma discussão, inconscientemente contribuir para que a relação fique fraca e um dia vai acabar, um de nós vai deixar de gostar, e provavelmente vai ser ele. Ele vai dizer que não consegue continuar mais, que já não sente o mesmo, mas que podemos continuar amigos. Eu armada em parva vou concordar e dizer que também estava a pensar em acabar. Mas vou sofrer, e levar uma eternidade a esquece-lo. Vou pensar em tudo que fiz de mal para que ele me deixasse. Culpar-me por ter acabado. Sentir mal por não ter feito mais por nós. Sentir a falta dele todos os dias. Vou passar por ele e lembrar-me de toda a nossa história. Vai bastar ouvir uma música triste e em seguida pensar nele. Nunca mais vamos ser amigos, nem sequer falar. Muito tempo vai passar, e no fim, vou-me lembrar dele uma última vez e já não vou ficar mais triste ou sentir saudades, vou apenas sorrir. E aí vou perceber que segui em frente.

Passado

Então o tempo passou e apercebi-me que já não sentia nada. Aquilo que julgava ser amor, transformou-se em apenas lembranças. Já não sinto raiva por o ter perdido. Já não me sinto triste por não ter dado o devido valor. Já não sinto ciúmes. Passou a ser um conhecido. Já nem palavras tenho para escrever sobre ele. Eu finalmente estou bem. Já não significa minimamente nada. "As nossas músicas" já não me fazem lembrar dele. Tudo o que vejo sobre amor já não me fazem pensar nele. Quando passo por sítios onde estivemos juntos já não nos vejo a nós dois na minha cabeça. O dia em que finalmente iria seguir em frente, já aconteceu. A promessa de seguir em frente, finalmente a cumpri. Por incrível que pareça, curei-me da dor que ele me causou. É como se o meu coração tivesse juntado cada pedacinho. Já nada é como dantes. Não dói mais saber que ele não vai voltar. E já nem sequer penso nele. O que antes parecia impossível de esquecer, hoje é apenas passado. E nunca estive melhor. Achei que era o tal, hoje percebo que foi um erro.

Um dia (...)

O tempo passou, mas o que sinto por ti não acabou, pelo contrário dia que passa fica mais forte, a vontade de te ter por perto é enorme. Nem imaginas as vezes em que tive de me conter para não ligar, mandar mensagem. Sinto imenso a tua falta, sinto falta até das nossas discussões, de acordar e ter umas 3 mensagens tuas bem grandes a pedir desculpa. De ouvir a tua voz..de tudo mesmo (...) Desde que acabamos fiz novos amigos mas não conheci ninguém especial. No outro dia sonhei que voltavas para mim, quando acordei olhei para o telemóvel com esperança de teres mandado mensagem e quando nada vi? Chorei tal como naquela manhã quando te perdi. No fundo eu sei que não vais voltar, sei que está na hora de seguir em frente. Estou consciente de que já não sentes nada, de que pensar em ti 24 horas só me faz mal. O problema é que quando finalmente dou um passo em frente, acabo recuando dois. Quando aparece um rapaz na minha vida procuro as tuas qualidades e defeitos nele. Esta coisa de esperar por ti magoa muito. Mesmo que tenhas sido uma desilusão continuo a amar-te. Um dia hei de te esquecer e nesse dia? Vais perceber o quanto te amei. Nesse dia vais também perceber o quanto me fizeste sofrer, que as minhas promessas não eram apenas palavras, que eras tudo para mim. Vais perceber que fui quem mais te amou, que sou o que sempre quiseste e não deste valor. Quando esse dia chegar, provavelmente, estarei feliz com outro rapaz e vais passar por tudo aquilo que estou a passar agora. Vais sentir o quanto é horrível ser "nada" para quem nos é "tudo". Vais ter vontade de namorar com todas para me esquecer. Vais lutar, chorar e querer desistir de tudo. A vida é assim, dá voltas.

Volta..

É assim que vai ser? Vamos mesmo deixar uma história a meio? Não te dá pena? Afinal..somos perfeitos um para o outro. Eu sei que, pelo menos uma vez em dois dias te lembras de mim, mesmo tendo namorada eu sei que no fundo ainda sentes algo. Porque é extremamente difícil esquecer tudo em tão pouco tempo. Sou super complicada, mas tu gostaste de mim assim certo? Pormeteste nunca me magoar e nunca desistir de nós, lembraste? Então...por favor volta! Estou a morrer de saudades tuas. Nós podemos começar de novo e desta vez? Eu prometo ser melhor pessoa. Eu esqueço todo o sofrimento que me causaste. Apenas peço-te, vamos tentar de novo. As saudades já não cabem em mim, ninguém te consegue substituir. Amo-te e..sei que o que sentiste foi verdadeiro. Gostava muito que visses este texto e o resto dos textos também. Gostava que percebesses que o que digo não é vão, o que sinto é mesmo forte. Li uma mensagem tua que dizia "quero fazer de ti a minha melhor amiga, a minha namorada, a mãe dos meus filhos, a pessoa em quem mais confio (...) nós somos perfeitos um para o outro, amo-te minha pequenina, nunca te esqueças" Estranho o facto de quem se ter esquecido foste tu, porque eu?  Eu lembro-me até do primeiro olá. Não sei se vais voltar ou não, se estás arrependido ou não, se ainda sentes algo ou não. Mas acredita se desistir de ti, vai ser para sempre. E azar o teu se quiseres voltar.

Ainda te amo

Basta ouvir aquela música e o meu coração parece que quer saltar. Vejo as tuas fotos, para tentar de alguma forma matar as saudades. A verdade é que tu seguiste em frente e eu não. Para mim contínuas a ser aquela pessoa em qual penso todas as noites. Prometeste nunca me magoar e olha agora, tenho o coração partido. Mas para ti não é importante. Por vezes a saudade diminui, juntamente com a dor mas depois tudo volta. Por mais que tente seguir em frente, estás em tudo. Fazes-me imensa falta. Por favor volta, nós podemos tentar de novo e se não der? A gente tenta e tenta até dar certo. Ainda recordas que prometemos nunca desistir um do outro? É uma promessa que quero cumprir e de facto, eu continuo aqui. Mesmo que seja difícil, mesmo que me mate por dentro, mesmo que tenhas outra, eu continuo à tua espera. E no fundo tenho esperança que voltes. Que mandes mensagem a pedir desculpas. Que um dia te veja na rua olhes para mim e digas que tens saudades de "nós". Tenho esperança que fiquemos juntos para todo o sempre, e realizarmos os nossos sonhos. Já tentei preencher o vazio do meu coração com outras pessoas, fazendo outras coisas, ir para sítios novos, onde não me conseguisse lembrar de ti mas a verdade? É que mesmo que não pense em nada, tu vens-me à cabeça. Sei lá, é como se algo não me permitisse ser feliz com outra pessoa. É como se algo não me deixasse esquecer tudo o que passámos juntos. E esse algo chama-se coração. Tu partiste-o mas ele continua a bater forte só por ti e tu não entendes isso. Lembraste quando tivemos a nossa última discussão? Eu não sabia que era a última, pensei que fosse só mais uma briga e quando acordei, quando vi que não tinha nem uma mensagem tua a pedir desculpa, percebi que te tinha perdido. Chorei muito, mas eu lutei, não digas que não é verdade, pois sabes que deixei o orgulho de parte vezes sem conta por ti, mas nada mudou. Tu já tinhas partido. A partir daquele momento eu era passado para ti. E isso custou muito, deprimi, chorei até não poder mais, quis voltar a tentar mas sabia que não valia a pena. Tu tinhas acabado de conhecer outra rapariga, ela começou a fazer parte da tua rotina e eu? Eu sou só mais um contacto no teu telefone que agora já não tem mais a minha foto como fundo, o meu nome já não é "minha pequenina". Gostava de voltar atrás, no tempo em que ainda querias saber de mim e dizer-te o que nunca te disse, pedir desculpas quando não pedi. Porque talvez a culpa até tenha sido minha mas quem se cansou de tentar foste tu. Mas sabes? Ainda te amo.

Sinto a tua falta

Sinto a tua falta. Falta do teu bom dia ao acordar. De ouvir a tua voz ao telefone. De te ver sorrir e ver o teu olhar. Do teu abraço e do teu beijo. Queria que voltasses, nós poderíamos ser muito felizes juntos. Lembraste que dizias que fomos feitos um para o outro? Que prometeste nunca me magoar e ficar comigo até ao fim? Eu lembro-me de tudo. Às vezes dou por mim a ler conversas nossas e vêm-me lágrimas aos olhos. As tuas palavras e as tuas atitudes fizeram-me acreditar num sentimento que julguei ser interno. É estranho pegar no telemóvel e não te mandar mensagem. É estranho passar pelo nosso sítio e estar sem ti. Não saber notícias tuas. Tu simplesmente saiste da minha vida sem dar explicação, nem me deste tempo para me despedir. Nem para te fazer voltar. Não me deste a oportunidade de te mostrar que poderia ter sido a tal. O tempo passa, o sentimento fortalece, as saudades crescem e a necessidade de te ter comigo já é maior que tudo. Posso não te ter, podes já nem pensar em mim, mas continuo a amar-te como no primeiro dia. Tenho saudades tuas.

Erros

Inconscientemente nós erramos, e às vezes, cometemos erros que magoam muito alguém e nem nos apercebemos. Nós éramos assim, dissemos coisas um ao outro que ainda hoje magoam. Porém, teres ido embora assim? Imaginas sequer o estado em que eu fiquei? Foi horrível adormecer a pensar que era uma briga, acordar e perceber que te tinha perdido. Ainda me lembro que chorei quando não vi nenhuma mensagem tua. Nem era opção seguir em frente. Lutei, deixei o orgulho de parte, corri atrás e voltei a tentar mas nada mudava. Sabia que já não ia mais receber mensagens de bom dia ou boa noite da tua parte. Já não ia ouvir "amo-te" vindo de ti. Já não iria ser mais a tua pequenina. No fundo sabia que estava sozinha, sabia que já não pensavas em mim. Não queria acreditar que todas as promessas foram em vão. Todos os planos por água abaixo. A nossa história tinha chegado ao fim. Suportar a tua falta não é fácil e às vezes vou-me abaixo. No entanto tenho esperança que voltes. Eu espero e sabes? Nem estou preocupada com a distância enfraquecer o sentimento, até porque dia que passa fica mais forte. Talvez te tenhas ido embora, por um erro meu ou simplesmente obra do destino. E hoje percebo que certas coisas permanecem no nosso coração, porém vão embora das nossas vidas, e dentro de mim? Terá sempre uma parte de ti.

Tempos que já lá vão..

Saudades dos tempos em que a minha única preocupação era não ver os desenhos animados. A maior desilusão era não ter aquela boneca que tanto queria. Em que a escolha mais difícil era que sabor de gelado comer. A dor mais difícil de aguentar era os joelhos magoados. E o maior sacrifício era ir embora do parque. Saudades dos tempos em que só ouvia músicas infantis. Saudades dos tempos em que só escrevia textos sobre princesas que encontravam o seu príncipe. Saudades de pessoas que hoje não estão mais comigo. Saudades de tempos que não vão voltar. Saudades da criança que costumava ser. Acho que acabei por me tornar naquilo que não queria. Uma pessoa extremamente sensível, porém, super fria, uma pessoa que desiste facilmente dos sonhos. Uma pessoa que se sente perdida. Às vezes acho que não devia existir, que não sou importante, que não tenho nenhum propósito, que não sou boa em nada, outras vezes simplesmente tenho a certeza.

Ele simplesmente foi embora

Mas é óbvio que as coisas poderiam ter sido diferentes. Mas não foram. Eu podia nem sequer lhe ter dado o meu número, mas dei e falamos dias e noites sem fim. Apeguei-me muito, apaixonei-me e nem me apercebi. E agora mais uma vez estou a escrever um texto sobre ele. Mesmo não tendo palavras, mesmo já ter dito tudo, continuo a escrever sobre ele. Porque é só ele que está no meu pensamento. É apenas ele. Eu amo-o e tenho saudades. Ainda tenho as nossas conversas, ainda visito sítios onde estivemos juntos e dói. Dói passar por esses sítios, parece impossível mas na minha cabeça consigo ver-nos aos dois sentados, abraçados aos beijos e acima de tudo felizes. Acabou, ele simplesmente foi embora. E ainda hoje não percebo o porquê de ele ter ido, sem dar nenhuma explicação, sem me deixar falar, sem sequer me perguntar como eu iria ficar.

"A menina"

A menina achou que não o iria perder, achou que não precisava de dar valor e repara, num dia estavam felizes e mais tarde nesse mesmo dia tiveram uma discussão, a menina não ligou porque achou que era apenas uma briga do dia a dia. mas na manhã seguinte ela percebeu que o “adeus” dele desta vez era verdadeiro. ela chorou, chorou até não puder mais, num minuto toda a história deles passou-lhe à frente dos olhos. pensou em todas as vezes em que disse o que não devia, as vezes em que não ligou a pedir desculpa, que não deu valor suficiente. mas de facto ela tentou, lutou, correu atrás na esperança de não ser tarde demais. mas nada conseguiu e hoje? bem ainda hoje vive com o peso na consciência, ainda hoje tem raiva de si mesma por não ter dado valor. mas aprendeu a superar os ciúmes e mantalizar-se de que já não o pode chamar “de meu”. aprendeu a diminuir as saudades das conversas, das promessas, das brincadeiras, beijos, abraços e olhares. ela cresceu e realmente mudou. já não acredita num “amo-te” e dificilmente acredita num “tive saudades tuas”. a menina que costumava sonhar com final feliz caíu na dura e injusta realidade. onde nada mas mesmo nada dura para sempre, onde até encontrar o tal sofre muito, onde certas promessas de certas pessoas não passam de palavras, onde um sorriso e um amo-te ao ouvido nem sempre é verdadeiro. a menina continua apaixonada, mas quer escondê-lo, quer fingir que não tem saudades, que não sente ciúmes. não a censuro porque afinal cansou-se de insistir em algo sem futuro, lutar por alguém que nem um passo daria por ela.

"Porque ele..."

Porque ele prometeu que era para sempre, ele disse que eu era a sua pequenina, que era a sua vida, que era especial, que era comigo que queria casar e acima de tudo prometeu nunca me fazer sofrer. E eu acreditei e não me importo. Porque foi com ele que passei os melhores momentos da minha vida. Mas olha só, ele quebrou as promessas, o “nós” acabou e a pequenina dele está a sofrer. Isto é, se ele me permite uma última vez chamar-me assim. As nossas promessas? Eu ainda as cumpro. Era nele que depositava mais confiança. Contei-lhe a minha vida, fui-lhe sempre fiel, mostrei-lhe o meu melhor lado, protegi-o da maneira que consegui, amei-o de uma forma que ele próprio disse que ninguém o tinha amado assim. Nós éramos perfeitos um para o outro. Eu lá no fundo sei que o melhor é seguir em frente. Sei ser feliz sem ele, consigo não pensar nele durante várias horas seguidas mas custa deixar uma história tão bonita assim para trás como se nada fosse. Acabou tudo. Ele não tem noção do quanto ainda o amo, não sabe que todas as noites choro por ele. Ele está feliz, ele já me esqueceu, ele já não me ama e talvez? Talvez nunca amou nem metade do que eu o amo.

Dar valor

Tu que costumavas dizer que o amor era uma porcaria e que não te irias voltar a apaixonar, aconteceu tudo de novo, não foi? Achavas que era apenas amizade, mas o tempo foi passando e sem te dares conta apaixonaste-te. E agora não sabes o que fazer, afastar ou lutar, eis a tua grande dúvida. Antes de tudo, quero-te dizer que tens sorte. Nem imaginas o quanto gostava de receber uma mensagem de bom dia da parte dele, acordar e saber que tenho a oportunidade de lhe dizer que o amo, saber que significo algo para ele. Podia continuar mas estamos a falar de ti. Não tenhas medo de sofrer, porque afinal faz parte. Lembra-te sempre que tudo tem um fim, não te atires logo de cabeça e mantém sempre os pés na terra mas, por favor, se ele gosta e tu gostas porque não estão juntos? Mais uma vez se eu tivesse a oportunidade de estar com a pessoa que amo nem pensaria duas vezes. Quando finalmente quiseres ser feliz com ele pode ser tarde demais. Porque quem ama também desiste e se ele desistir? Quando ele se cansar mesmo de esperar? Acredita que não há volta a dar, não haverá nada que o faça mudar de ideias. Peço-te dá uma oportunidade ao vosso amor.

"Mundo perfeito"

Criei um mundo só meu, sabes onde tudo é perfeito, onde tudo é como eu quero, e pensava nesse mundo todas as noites, e às vezes dava vontade de chorar por saber, que jamais iria passar de um sonho. Mas ele mudou isso e o meu mundo perfeito deixou de ser uma casa gigante, dinheiro até dizer chega, um corpo perfeito, uma família perfeita, amigos perfeitos, fama e etc, passou a ser apenas eu e ele juntos onde quer que se seja. Conheci-o da maneira mais comum possível, ficámos amigos do nada, e da maneira mais estranha, apaixonei-me. E desde então ele passou a ser a minha vida, passou a ser o meu mundo perfeito, e cada vez que me perguntam como é a minha pessoa perfeita, simplesmente penso nele. Ele passou a ser o meu pensamento quando acordo e quando me deito, passou a ser a primeira pessoa que procuro nas redes sociais e quando tenho uma mensagem, tenho o desejo que seja dele, ele passou a ser a minha primeira opção para quase tudo. Aquele jeito dele ser fez-me acreditar novamente no ‘para sempre’. Ele é perfeito e nem o sabe, eu amo os olhos dele, a voz dele, o sorriso dele, a maneira como ele mexe no cabelo. Cada vez que ele olhava para mim, fazia-me sorrir de uma maneira que mais ninguém conseguia, cada vez que ele me abraçava sentia-me segura, sentia-me protegida, cada vez que me beijava era como se estivesse a realizar um sonho. Sabes quando pensas na tal pessoa, e os teus olhos começam a brilhar? Quando vês a palavra amor escrita em algum lugar e pensas nele? Quando ouves o nome dele ou quando o vês e o teu coração começa a bater forte e subitamente um sorriso aparece? Mas acabou, tudo o que passámos, agora são apenas recordações. Não sei onde estava com a cabeça quando acreditei que desta vez iria ser diferente. Ele quebrou as promessas, não só da parte dele mas também da minha porque eram promessas a dois e sem ele não as posso cumprir. E agora que faço do meu mundo perfeito? Afinal ele era o meu mundo perfeito, ele era a minha vida e perdi-o, significa que perdi a minha vida? Ainda me lembro do primeiro beijo, ainda me lembro das conversas, das brincadeiras a até mesmo das discussões. No fundo não o culpo por estar a sofrer, até pelo contrario seria estranho encontrar alguém que não desiste de mim. Mais uma vez ele é perfeito mesmo que se tenha ido embora sem dar uma explicação como deve ser, nunca irá encontrar nenhuma outra rapariga que o ame tanto quanto eu, mas só quero que ele seja feliz, porque amar de verdade é isso, querer que a outra pessoa seja feliz mesmo que isso custe a nossa felicidade. Eu vou continuar a pensar nele, quando ouvir a palavra ‘amor’ ou ‘perfeição’. Eu ainda o amo não prometo que seja para sempre porque depois de tudo, aprendi que o ‘para sempre’ é uma incerteza e promessas só se fazem quando se tem a certeza. Ainda é nele que penso antes de dormir e quando acordo, A maioria do que escrevo ainda é sobre ele, continuo a ouvir as nossas músicas, a ir ao ‘nosso sitio’, quando vejo que tenho uma mensagem, continuo a querer que seja dele. Dentro de mim ainda há esperança que ele volte. Somos muito diferentes, ele é alto, eu sou baixa, ele é moreno, eu sou loira, ele joga à bola, eu danço, ele prefere sair, eu prefiro ficar em casa, ele prefere all star a vans, eu prefiro vans a all star, ele prefere comédia, eu prefiro terror, ele gosta mais de carne, eu gosto mais de peixe, ele é calmo, eu falo de boca para fora, ele pede desculpa, eu sou orgulhosa. Mas apesar de todas estas diferenças de alguma forma ele completava-me, o que faltava em mim encontrei nele. E tínhamos algo em comum éramos loucos um pelo o outro, disso eu tenho a certeza. O que tivemos foi mágico, aliás quase nunca estava-mos de acordo, mas neste caso ambos concordava-mos que éramos feitos um para o outro. Por mais que tente esconder, sinto a falta dele mas um dia vou aprender a viver com o vazio dele na minha vida. Nem metade do que sinto disse mas não há palavras e algumas coisas só eu entendo. Continuo a pensar no mundo perfeito, e sabendo que por uns tempos vivi lá, faz-me sorrir.